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1.     小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。。。”（有些人不浪漫，但却让你从心底感到温暖。珍惜拥有）
2.     每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
3.     富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日，富豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”妻子说：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”富豪说：“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说：“我想要和你离婚。”富豪说：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”（可能你的伴侣只能送你一只普通的戒指，只能给你十几平米的卧室，但那却是他的全部。一个人愿意把他的全部交给你，你还不能够满足吗？）
4.     小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！
5.     宽带不宽上网累，为伊消得人憔悴。
6.     刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着悲剧（杯具），一手拿着喜剧（洗具）。
7.     法官审问一名罪犯：“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音：“你这个混蛋！”法官又说：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又骂：“你这个该死的混蛋！”法官停下，对那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但是请你安静，否则我会判你藐视法庭。”那个人站起来说：“十五年来，我一直住在那个混蛋隔壁，每次我去借锤子，他都说没有。”
8.     “恋” 是个剽悍的字，它的上半部取自变态的“变”，下半部取自变态的“态”。（身边的朋友都奉为经典）
9.     量小非君子，无毒不木马。
10.     吃饭时坐在邻桌的两个老外在讨论怎么去火车站，我听懂了，然后向发扬一下我们中华民族热情好客的精神，就过去用英语告诉他们怎么走。语毕，其中一个老外用标准的普通话对我说：“谢谢你，我听得懂中文，你能用中文再说一遍吗？”

现在的老外学中文是潮流，我去北京，想跟一个外国人合影，结果他说一口标准的北京腔