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1.本钱小了店面大了
  
  女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”
  那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。
  那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”
  那女的回答：“店面呀！”
  那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”
  於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。
  最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

  评论：这男的没经商技术，亏本了。

2.准确部位

  妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

  评论：这话说的有道理，屁股能听的进话吗？

3.同情

  一对夫妻。
  女：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
  男：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

  评论：三十年河东，三十年河西。风水轮流转。

4.厕所偶遇
   
  钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，
  钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”
  女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，
  钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

评论：看来这人是喝了不少，都迷糊成这样了。

5.不是我行是他行

  一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。
  于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。
  喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
  他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

评论：这医生看是对治疗不孕不育很有一套。

6.肉中注水

  屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.
  一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？
  屠夫答到：罚我肉中注水!

  评论：哎，这“水”注的可真是贵啊.

7.爸爸五岁了

  “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
  “爸爸今年五岁了。”小珍答道。
   老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

  评论：这么小，就能说出这么有哲理的话。

8.爸爸在上面

  有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，
  管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”
  小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”

  评论：有什么样的爹就有什么样的儿子。

9.心急的空姐

  飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。
  他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
  那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，
  不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，
  旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

评论：这位老太太真是“善解人意。”

10.二锅头的威力

  话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。
  争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
  第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！
  第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
  第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---红星二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
  日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”

评论：红星二锅头，地球人都知道。