退热完全

1、妈妈：多吃点儿。
儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。
妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。


2、和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”
我妈：“你是太阳能的吗？”
我。。。


3、去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。
又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。
表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”


4、老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。
我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！ ”


5、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”


6、早晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”


7、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”。
男B：“唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”


8、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！
我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着谈了一口气说，明天来上班吧！
你们说我是去还是不去呢？


9、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。
我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。


10、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！