landezhuce 发表于 2011-2-9 19:00 全显示 1楼 |
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结婚晚了 1.结婚晚了结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。” 评论:这妻子是把这个丈夫当成代养工具了,绿帽子没这么戴的。 2.使用说明书 婚礼上,司仪问新郎:“准备结婚典礼很忙,期间有没有看看书?比如《新婚必读》之类?” 新郎:“没有。” 司仪:“那你们看什么书?” 新郎:“使用说明书。” 评论:这也太赤裸裸了,书名直接就叫使用说明书了。 3.补不足 妻:“我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。”夫:“不是,是因为我没有钱。” 评论:这个故事告诉我们,人和人不同,看问题的角度也不同。 4.等下一班车吧 一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫在外面大吼:“开门,我还在外面呢!!”她妻子在里面叫道:“吵什么吵,等下一班车吧!!” 评论:别轻易娶女售票员做老婆,弄不好她就把你当乘客给拒之门外了。 5.捏着刹车 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡,可真,真难爬,累死我了!”“可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车,恐怕我们早就滑下去了!”妻子擦了把汗说道。 评论:估计这丈夫要气疯了,这不是存心做对吗,捏着刹车还怎么骑啊。 6.杞人忧天 妻子患了重病,医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说:“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道:“这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。” 评论:这丈夫也真是的,妻子都快死了,想说实话也别挑这时候。 7.电话声响起 电话声响起。。。女:喂!男:喂,你猜一下我是谁? 女:GSBE!男:不是!女:JACK!男:不是!女:LEON!男:NO!女:哦,是KEN!男:NO!!NO!!女人心想:我的情人都数了啊?女:那你是谁啊? 男大声的说:他们都是谁?!?你连老公都忘了!?? 评论:这女的强悍,连老公在内一共有五个,老公还稀里糊涂的搞不清楚那些人是谁。 8.绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。” 评论:这大哥也太烦躁了,要自杀还整那么重的一把自动步枪,自杀还真不容易。 9.如此作品 妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个天才呀!”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。” 评论:征婚启事变成了文学作品,那多登几次,是不是就变成小说连载了。 10.事故与灾难 一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单。”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。” 评论:不知道这个夫人是怎么想的,自己落水是事故,被钓上来就变成灾难了,丈夫被打一顿是逃不了的。 |
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