标题:
[短篇]
午夜段子二十则
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作者:
jj20cm
时间:
2016-4-17 00:02
标题:
午夜段子二十则
1
患者朋友,挂号的时候请遵守一下秩序好吗,干嘛非要去插队呢?难道你们真的觉得生活不够美好吗?非要急着先挂!
2
老师:小明,你又上课睡觉!给我站起来!小明:老师,我的上眼皮和我的下眼皮在生病!老师:哦?什么病?小明:自闭症!
3
昨天晚上老板请吃饭,点得菜挺多,大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭,就让我徒弟把那吃了,说别剩饭。那货悠悠的来了一句:“撑死算工伤吗?”
4
早上做完卫生,出了好多汗。我拉开衣领说:这里出汗会不会把乳沟减掉了。同事说:“不会,这里的沟就是汗冲出来的,出汗越多,沟越大”我。。。
5
今儿去吃面,下的肥肠面,当老板娘把面端过来的时候,我惊呆了,怒道:老板娘,我不是要肥肠面吗?怎么碗里尽是黑木耳?亲们,这面我还要不要吃哇?
6
老俩口看电视,突然转播选美比赛。 老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
7
一老外去买菜,称了点生菜,要二块四毛,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
8
lz大学生一个,昨天跟女朋友视频,她室友出门回来后爬上床,在我犹豫要不要让女友提醒她一下的这段时间里,那个妹子已经熟练的脱掉所有衣服换上睡衣然后下床洗漱去了,看的真的醉了...
9
记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。 而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!
10
昨晚和老爸老妈看电视,老爸盯着我意味深长的说:我看我闺女长的不像我呢?然后老妈开口道:闺女都22了,长的不像就别追究了,装个傻起码还有老婆,闺女,万一发现点什么,啥也没有了……!
11
前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。 开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开房。第二天,再看这姑娘的网名,变成了三长三短。。。。
12
昨天跟二货老婆在街上吵架瞬间她说我会后悔的!她就来了句:“流氓啊,抢劫啊!”瞬间迷茫了来了四五个大男人把我摁在地上,任我怎么解释都不放手!二货老婆一直在一旁看着…没多久把警察蜀黍招来了。 。。。。
13
准备结婚,前女友送我和女友小礼物:有一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛,仔细一想不对劲啊,这不是“早晚散伙”吗?!
14
一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:“要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢!”
15
女友参加真心话大冒险那叫一个惊险!问:“出过轨没?”答:“没轨,出个屁!”问:“跟你开过房的有几个?”答:“谁算那个!都单位报销,反正我没掏过钱!”问:“旁的最大的款是哪个?”答:“马云!老在他家用优惠劵!”我都想死啊!
16
lz单身屌丝一枚,情人节那天一小孩要我买花。 以此为背景。。。。小孩:你买不买?我:不买小孩:到底买不买我:不买你能把我怎么样?小孩:你等着!。。只见那货爬地上猛地掀起旁边妹纸的裙子向我狂喊:爸!红色!红色的!!我特么的。。。让我哭一会儿
17
今天朋友出门手机被抢了,他拼了老命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了,一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个死逼孩子!” 室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。
18
一男教师进教室上课,裤子穿得松垮垮的,悲催的是裤子拉链忘记拉上,门洞大开,红内内都出墙了,偏偏上课时又满教室走来走去,惨不忍睹。 一同学忍无可忍,小声提醒:老师,你没关门。不想老师大声说:关门干什么?关了门你们看得清楚吗?这位女同学,你视力不太好,要不要我把门再开大一些?
19
英国虽小,百炼成钢。 800年前推出大xian章,限制王权。400年前君主立宪,开启宪政之路。二战在美苏参战前,独自死扛纳粹,不列颠之战惊心动魄,留住欧洲民主之火。如今苏格兰公投,和平分家,无论结果如何,都成为世界政治新典范。懂得宽容,舍得放弃,日不落帝国不在,大国风范永存。
20
同事问我儿子:“你上了一年幼儿园,学会独立没?”儿子自豪地点点头说:“那当然,老师说我最乖、最独立。 ”同事又问:“那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?”儿子响亮地回答:“当然知道!”我也好奇地问:“在哪儿下车啊?”儿子不紧不慢地回答:“公交车广播里说得很清楚——前门上车,后门下车。
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