标题:
[短篇]
冷笑话
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作者:
tclsf
时间:
2013-8-7 09:32
标题:
冷笑话
1、最近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我的一命,在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟波气功对
付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻逼,我TM早就揍死你了。
2、有人说:生活。就要屁颠屁颠的过。可面对现实。我连个屁都不敢放……
3、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
4、飞机落地后,还在滑行,旅客就都站起来拿行李。为了安全,空姐在广播里说:“女士们,先生们,我们的飞机还得滑行,请您坐好,并关上头
顶上方的行李架。”结果一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”这时候,“叮——咚”内话响了,机长说:“谁夸我呢?!
”
5、经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”剧作家说:“先讲好消息吧。”经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不
放。”剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”经纪人:“小黑是我家的狗。”
6、诅咒所有的坏人,天天出门遇见当临时工的城管…
7、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”
8、早餐正吃着,同事过来问在哪里买的,我答“长福路”。“什么,哪里”?再答:“长福路”。再问:“长福路在哪里”?我有点烦了就说“你
第一天在广州上班吗?长福路在哪里不知道,前面马路直走左拐那分岔路不就是吗”!同事愕然,惊呼:你在广州买早餐过来深圳吃?我猛然醒悟,哦
,错了!忘记了已经不在广州上班了。
9、某日发了一条微博,一对陌生男女在我微博里面聊的正欢, 互相回复了20多条,就在他们要互相要联系方式的时候,我把那条微博删除了。
10、听说情侣间喜欢用傻瓜,笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩,股起勇气叫她SB,然后我永远躺在了她的黑名单里。
11、家有二货女友,雨天骑小摩托载她去上班 ,她在后面给我撑伞 伞面上不是有根带子吗 刚好在我脸上甩来甩去,我说,扭下 她居然在我小摩
托上屁股直扭… 差点没把稳车子…
12、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
13、 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了
14、昨个老公回来时下暴雨,姐就多事的拿把伞去仓库后面接他,谁知这厮迟迟未开门下车,姐忍不住手贱的帮他开车门,然后又来句:老板您回
来了。。。这厮站在偶的伞下来了句:有前途 后就昂首挺胸的走进档口,留姐在哪傻愣,好再姐反映的够快,马上以迅雷不及掩耳之势追上去 献媚的
来了句:老板,您看我晋升老板娘的事。。。。二货老公来句:我有老婆了
15、据说跟女朋友吵架能赢的 最后都单身了
16、刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。我
点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场么?90后就这么不受待见!?越想越委屈,顺手又剥了个
大蒜嚼了起来……
17、老爸:在学校谈女朋友了吗?儿子:没有。老爸:电脑怎么没带回来?儿子:放学校了。老爸:该不是让你女朋友在玩吧!儿子:没,她自己
有。
18、什么是悲剧,就是和别人一起走有“小心碰头”标志的时候,别人都低下头,你却垫垫脚没碰到。
19、两个男孩同时向女孩表白,女孩喜欢旅游,对他俩说:“谁能带我周游世界,我就选谁。”第一个男孩是富二代,马上收拾行李定飞机票;第
二个男孩是个浪漫的穷小子,围着女孩转了一圈说了一句:“You are my world.你就是我的世界” 女孩十分感动,然后她选择了那个定飞机票的富二
代。。。
20、寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分?孔融从容答道:“树有高低,人有长幼,尊敬长
辈,这是做人的道理!” 父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道:“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划
不来啊?”
21、我:“你买了本《美学》?”同事:“是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有
关美国学问的书回来好好读一读。”我:“……”
22、昨天不知道吃了什么,今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑,结果领导又找我有事,他来一次,我跑一次,连续来了三四次。结果领导直接来
了一句。我是不是很恶心,你一看见我就往厕所跑。.......我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊!
23、有人发微博:昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗? 网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都
是你……
24、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼
道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。
25、有个小偷闯进地质系寝室欲行窃,刚好被回宿舍的人撞见,走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀,几位地质系的学生默默拿出地质锤......(你
的专业怎么办?)
26、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,
突然咆哮:“谁再讲滚出去!” 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
27、我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒,然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上,发现他手一直攥着拳头。我掰开一看:再来一瓶!
28、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪
我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
29、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是
远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。
30、调查显示,高潮过后,1%的男人会重新开始,7%的男人会吸支烟,23%的男人会睡着,还有69%的男人会删除历史记录。
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