标题:
爆笑笑话22则
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作者:
2637142168
时间:
2012-11-7 00:35
标题:
爆笑笑话22则
1
狄仁杰:“这荒郊野外停着一辆车,元芳,你怎么看?”元芳:“大人,此车必有隐情。”狄听罢,掀开车前盖,大惊:“嚯!元芳高见,此车还真有引擎!但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?”元芳:“大人,此人必有蹊跷。” 狄仁杰:“1,2,3,4.....此人真有七窍!元芳不愧为我得力助手!”元芳:“.....”狄仁杰:“死者还是位美女呵!元芳,你怎么看?”元芳:“此人身上必定还有天大的秘密。”狄听罢,揭开死者衣服一看,两眼发直,惊曰:“老夫平生尚未见如此大咪咪!元芳真乃神人也!
2
一天,一女逛商场,碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶:“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。 结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了。。。
3
“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
4
物理老师(男)气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
(这话,楼主羞射了)
5
正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”
我:“……”
6
记得是高中的时候,楼主15岁,一有钱同学请我去红灯区happy,此为背景。当时我什么都不是很懂,有点紧张,本想在外面等他了事后一起回学校,gc来了,进去后,老鸨叫我选一个,我本想说我还小,一激动,说成:“我的还小”,瞬间我有一种想钻地逢的感觉…………
7
男:“你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?”
女:“无理取闹,是,是我无理取闹!你作为一个男人,说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了吗!”
男:“对不起。”
女:“你以为说一句对不起就完了吗!”
8
离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。 他没有反对,按我说的将我抱下了楼。 临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重! 就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合。 直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹!!
9
**局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准,
具体界定如下:
完事后就给的为P倡,
一周后给的是x伙伴,
按月给的为情人,
按季定量给的是包养,
全年度都给的为二奶,
终生不懈给的是老婆,
10
一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。
没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!....
11
今天坐公交回公司,遇到一个30+萎缩男.车上人多,猥琐男一直顶他前面的女女,这女女貌似一大学生,身材不错,不堪骚扰,一直往Lz座位里挤,Lz很愤怒啊,就对猥琐男说:大哥,你来坐吧,我站会,猥琐男尴尬的笑笑,坐下了,Lz潇洒一笑,站到猥琐男刚才站的地方。。。
12
昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!
妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。
老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。
13
一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前,问:“你们有小笔记本吗?”
经理说:“对不起,我们没有。”
那女人觉得她的胃在咕咕叫,问道:“你们有烤薯片吗?”
经理耸了耸肩说:“对不起。”
“嗯,那么无色唇膏呢?”那女人说。
“没有那个。”
那女人说:“噢,如果你们什么都没有,那你们为什么不关门呢?”
经理耸耸肩说:“我们没有钥匙。”
14
一个人去看心理医生,他垂头丧气
地说:“我出差一个月,前天发电报给我妻子说我就要回家了,可是当我今天上午打开家门,天呐,她竟然和一个陌生的男
人躺在床上!”
“不要这样悲观,”心理医生劝解道,“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。
15
小李走进老板的办公室。“老板,”他说,“我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。”
老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。”
小李:“谢谢你老板,我就知道,这件事你会帮我的!”
16
妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
17
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷。。。听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。⊙﹏⊙
18
一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。”
“净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”
过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:
“你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”
19
给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”
问:“什么东西10元?”
A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫
20
一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说:“我们将五分之四交给基督徒慈善机构,剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说:“每个星期,我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角,将钱放在中间,我们把钱高高抛向空中交给上帝,他需要,他就拿,落回地面的钱就归我们
21
一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”
他妻子说:“怎么?怕了?”
那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
22
楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。
上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员:“万里无云。”
作者:
xiaohualang
时间:
2012-11-7 03:55
第4条不错,老师语出惊人,真是够狗血的。比较搞笑
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