标题:
上网的男人VS不上网的男人
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作者:
313833096
时间:
2010-10-14 08:53
标题:
上网的男人VS不上网的男人
1.缓兵之计
一朋友在客服工作,经常接到顾客投诉。朋友是位训练有素的接线员,经常遇到很难对付的客户,话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵,常常是那几句:“快点,否则……”这时候,她就像下人似的点头哈腰应答:“您别生气,我马上给您解决。”按理说,朋友这么好的服务态度,对方应该会感觉满意才对,可是,总有些人在怒吼了一阵后,仍是接二连三地打电话过来抗议:“速度怎么这么慢,再这样下去就……”我帮她接过几次电话后,才知道她做事有多难,敢情对方把客服当成神仙,几秒钟就能处理好复杂的售后问题。不容易啊,一个笑脸菩萨也会挨骂啊!昨天,中午喊朋友出去吃饭,走到门口,看她右脸贴着电话筒,温柔地说着老一套:“对不起,马上就让他们给您解决!”然后左脸转向空中,粗鲁地大喊:“嘿,你们这帮家伙,磨蹭什么呢?快点!顾客等你们去他家解决问题呢!”话筒那边立刻静下来。朋友回过头,重新换上温柔的语气说:“谢谢您的理解,他们很快就会到您家解决问题。”她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问:“你刚才对谁吼呢?”她得意地说:“对空气!”而后又加上一句:“这是缓兵之计……”
评语:看来,当个客服也不怎么容易啊!
2.老公标准
有点害羞,但曾在分别的街头,大声说我爱你。同我去庙里求签,轻轻捉住我的手一同跪下。言而有信。从来不迟到——我迟到他不生气。拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。睡得比我迟一点,醒来早一点。 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。记得我的日期、鞋号、最怕的事。我很怕虫子,见到虫子大声尖叫他不会笑我。笑起来很像个坏蛋——其实不是。不舒服时,请假带我去看医生,回来路上买冰淇淋做鼓励。 开车绝不喝酒,让我系上安全带。 帮我做家务,每天。边做边聊天。 常常帮助别人,不为什么。 答应我﹕永远不。然后永远不。 白煮蛋的黄可以给他吃。 雨天散步,背我过积水,说﹕你还可以再胖一些啊。吵嘴时不会一走了之。错了会认错。我说笑话他笑。逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子,他说﹕都试一遍好了!
评语:还有一条最重要的,能在3分钟内让女友达到高潮!
3.上网的男人VS不上网的男人
不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房,看看老婆做了什么好吃的; 上网的男人到家第一个事就是打开电脑,看看哪个妹妹跟了他的帖子。 不上网的男人会为了跟老婆亲热保证睡眠; 上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。 不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情; 上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。 不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满,这婆娘这么拽了; 上网的男人被老婆拒绝时会窃喜:哈哈,又可以和妹妹聊一晚了. 不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想:小娘们就知道娘家; 上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的:太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜。 不上网的男人会说外面的世界真精彩, 上网的男人会说网上的世界最精彩.
评语:我们都是上网男,口号红心支持来!
4.老婆套老公
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”我跳了起来, 问: “丢东西了吗?有没有报警?”“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我: “好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气, 赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去…
评语:防老婆比防贼还难啊!
5.再活一次
猫:假如让我再活一次,我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。鼠:假如让我再活一次,我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有我们同类给他送鱼送虾,自在得很。猪:假如让我再活一次,我要做一头牛。工作虽然累点,但名声好,而我们只是傻瓜、懒虫的象征,连骂人都要说“蠢猪”。牛:假如让我再活一次,我要做一头猪。我吃的是草,挤的是奶,干的是力气活,可有谁给我评过功,发过奖?做猪多快活,吃罢睡,睡罢吃,肥头大耳,活得赛过神仙。鹰:假如让我再活一次,我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢,一年四季漂泊在外,风吹雨淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。鸡:假如让我再活一次,我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕捉鸡。而我们除了生蛋外,每天还胆战心惊,怕被捉被宰,惶惶不可终日。
评语:假如让你再活一次呢?
6.你准备下
老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的,你准备下!
评语:论坛右上角的红心还没点呢,你准备下!
7.便宜你了
情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的,正在郁闷时,门铃响了,我慢吞吞地去开门,没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥,他又高又帅,待人又和蔼,最重要的是,他今天手里捧了一大束玫瑰!我立刻心潮澎湃,激动不已。只模糊地听他温柔地说了句:“这个送你吧!”我无措地接了过来,不知该说些什么,眼中泛着泪花。他又接着说:“我今天特倒霉,这么一大把花都没卖出去,便宜你了,小鬼……”
评语:要是我隔壁的美女也能送些吻我就好了!
8. 情急之举
“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
评语:男人难,回家晚了就得这样!
9.我丈夫回来了
夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
评语:看来这对夫妻是各自有鬼.
10.大事和小事
妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所有的小事都听我的安排,怎么样?”
丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?”
妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。”
丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?”
妻子:“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等。”
评语:还是让男人来决定小事比较好!
红心点起来,你的支持是我发帖的动力!
作者:
ilikethegames
时间:
2010-10-14 09:49
第五个,说得很有道理,做什么都好,最重要珍惜现在的
作者:
悲悯天人
时间:
2010-10-14 10:24
我是个上网的男人但是更像不上网的男人 网络始终是虚拟的
作者:
情感的善变
时间:
2010-10-14 10:34
很雷很搞笑。第9个经常看到啊。第10个很牛叉。女朋友曾经也类似跟我说过这样的话
作者:
yanpipi130
时间:
2010-10-14 11:56
假如让我再活一次,我就做孙悟空,会72变,想变什么就变什么,反正不想做人。
作者:
jy02100
时间:
2010-10-14 21:20
1楼的说的好,第5章感觉就是像教人不要妄想什么,做好自己最重要
作者:
xy8307
时间:
2010-10-14 21:48
楼的说的好,第5章感觉就是像教人不要妄想什么,做好自己最重要
作者:
kevdt4
时间:
2010-10-14 21:51
藏私房钱那个哥们太可怜了,遇上这么个精明老婆
作者:
mouse6827
时间:
2010-10-14 22:03
第6个牛 关键还是在那个小男孩啊 那才是关键
作者:
q963369qf
时间:
2010-10-14 23:41
标题:
上网的男人
这个帖子说的太好啦 哈哈 果然是网络高手
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