标题:
某日,去GF家偷情...
[打印本页]
作者:
colindog
时间:
2010-9-18 00:12
标题:
某日,去GF家偷情...
1、 男人到一酒店投宿,不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士,如果你的心像你的乳房一样软的话,我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧,如果你的那话儿像你的胳膊肘一样硬的话,我住521 房间。”
2、一个80岁的老人到医院检查身体,医生问他健康情况怎么样,老人自豪的说“非常好,我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子,你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人,从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了,当大灰熊象猎人扑过来的时候,猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指,灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其它人开的枪。”“没错!”医生回答。
3、一男一女在前戏,男人把手伸进女人的内裤里。过了一会,女人尖叫道“哎呀,你的戒指在我里面弄的我很难受”,男人回答“我没戴戒指,那是我的手链。”
4、汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。
5、两位老女人坐在公园的长凳上聊天,一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会,其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个骯脏的男人正在手淫。”老女人二大吃一惊,说“那咱们快走吧。”老女人一无奈的回答“ 走不了,他在用我的手。”
6、女人来到一家杂货店要买两节五号电池,售货员指指后面的一间小黑屋满脸淫笑的对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了,我就用不着那两节电池了。。。”
7、农夫一边叫喊一边跑回家,妻子很疑惑的问农夫怎么了,农夫说“你这个笨老婆,本来我性欲正旺,现在都没情绪了,下次你再见我叫喊,你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了,过了几天,妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家,妻子赶忙脱光衣服,摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看,破口大骂“你这个**,谷仓都着火了,你还在这里发春。”
8、女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗?”“是的,你要买吗”售货员问。“哦,我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗?”
9、一对情人已经约会了半年了,但由于男方的性器官太小,他始终没向女方提出作爱请求。这一天,男人终于鼓起勇气,把女人带到他的车里,当他们开始闭起眼睛亲吻的时候,男人把裤链拉开,拉着女人的手去摸自己的*。“哦,谢了。”女人说“不过我不抽烟。”
10、维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。”
11、电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多,最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪,那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密,不会有危险。”记者不甘休,继续追问“可一旦他们有了装备,他们就会成为可怕的杀手。”组织者微微一笑说道“你也有成为*的装备,不过你不是,对吗。”
12、一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说“要10粒,但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”
13、三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来,指着中间的那个人大声说道“我真想**妈!”酒吧里立刻鸦雀无声,所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“**妈的滋味还真他妈爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来,你妈还说就喜欢被**。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了,但只见男人转过身,很无奈的对醉汉说道“爸,你喝醉了。”
1.说一个高手中时候的,那时候上学都骑车,
春天的时候,北京的都知道春天北京老是刮大风
~~~~~~~~背景疯哥仙~~~~~~~
有一天也是刮大风,我一同学,女的,骑车上学,
快到校门口了,看见一朋友,就想招手打个招呼,
这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天,看没人来认这钱,就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……
2.
来说个大学刚开学的糗事~~
我的大学就在本地,报道是9月2号,但是爸老不放心,1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车,于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房,老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间,像酒店一样有收费的啤酒(……)、果汁、王老吉神马的……当然,重点是也有TT。。。。
刚到大学,长夜漫漫无心睡眠,于是我在床上滚来滚去未果,只好起床找点事做。。。。。。gc来了,我鬼使神差地拿起其中一盒TT,拆开一个研究了下(脸红),发现是黄色的,于是我来劲了!!彩色的丫!!!于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了,在前台的时候忽听见要结帐,只见前台大妈拿起对讲机说:“202和204房使用XX套了是吗?”。。。。。。202是我,204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道:“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
3.大学时女友宿舍一姐们平时就很极品,据说她们宿舍里养了一只小乌龟,由于冬天宿舍里的暖气非常热,小乌龟的头上出现了白点状,大家都说是乌龟上火了,以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说:我给小龟龟买下火药了,当大家都诧异的拿来药盒一看,是一种清火药,功能主治赫然写着:g头炎,等等等等!瞬间,其她女生都爆笑而倒!而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个 [糗百]
学校最bh的事件!
大姨的同事C~呃,包一下C的外号,叫“唐老二”
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二,cao 你 ma”
C非常愤怒,立刻去找行长,要求行长必须查出是谁写的来~
行长无奈,且C是不依不挠啊~必须查出来……
最后行长想出了个法:“这样吧!下班后咱们全行人员开个全体会议,让每个人都把这六个字写一遍,然后咱们对笔迹行不?”
……C思考3秒后离开……再不提这件事~
8.是我老公的事。话说一日晚,老公下班回家想去我家楼下新开的包子铺尝鲜,于是说好叫我下楼,直接到包子铺和他会合。他快到了的时候给我打电话问我到哪了,由于他总嫌我动作慢,唠叨我,为了不让他有机会说我,我就谎称说已经到了,就在路边呢,遂赶紧挂断电话,使出车轮脚,飞速赶往包子铺。等我到时,之间老公远远的已经在门口了,看见我就一脸的怪笑。我走过去就问:笑什么呢?他就用脚往旁边一指,放低声音说:看见那边蹲那打电话那姑娘了么?我说:看见啦,怎么了?他接着说:我刚才到这儿就给你打电话,远远的就看见她蹲在那儿,也正打电话呢,我就问你到哪了,你说你就在路边呢,(++GC++来了)我就以为是你呢,就偷摸上去从背后踢了她屁股一下,结果她一回头。。。。 踢。。。屁股。。。 屁。。。股。。。 后续:好在那姑娘心宽,没跟我老公一般见识,不然,杯具的就是我老公了
9.记得小时候,那时的结婚都在家门口举行,小孩都等着结婚开始时抢糖抢烟啥的,一群小孩都做好冲刺准备就等开始了,先开始放鞭炮,有一节没想,我们大家还没来的急反映,我一个哥们就直接冲了上去,一把抓起鞭炮装进兜里,他怕我们和他抢,头也不回直接跑了,一边跑还一边喊,“谁也不给!”就在这时我们听见鞭炮爆炸的声音,只看见这哥们兜里噼里啪啦的响,当时把这哥们炸的连哭代叫,我们都想帮忙但没人敢过去,都只好在一旁笑,完了看这哥们,整个兜全烂了,还能看见肉,从此以后这哥们见炮就躲
11.爆件自己的事……高中时候懵懂时期,对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘,放在书包里打算回家看,看完放在书包里一直没拿出来,一天和同学约好出去玩,出门后发现忘带东西,回家拿,打来房门,震惊了,我爸在看我的片子,我和他对视几秒,然后很镇定的说,这小姑娘长的不错………(申明我是女的)
13.
有糗事,大家一起乐……我班一女同学。长得女性化,能算的上漂亮,可是特能闹。和男生打得开。一次我(纯爷们)在教室,内【大】急,跑去上厕所。可是突然发现,没带手纸。于是跑去教室找她借(女生么,总会随身带着的)。她特得意的歪着嘴,说:好吧,求着姐了,大的小的?我愣了三秒钟,然后恍然大悟。就坏笑的看着她。她也明白过来了,脸红着扯了一段纸就塞给我了。我转身,在出门的时候,回头冲她说:姐,你不知道男生是用抖的么?然后华丽转身出门。三秒后,教室爆笑。至今此一段在我班已成为经典…
14.昨天路过一家卖里脊烤串的店店,我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”,我觉得这名字够雷人,怀着激动的心情对老板说:我要肉里奶冰! 老板很茫然,啥? 我说:我要肉里奶冰! 他还是很茫然,这时候人多了,他就忙去了,不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌,靠,他是竖起写的!是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳!!!
15.话说某天,老公感冒,很难受。我就对他说“如果我可以变得像病毒一样小,就能进到你身体里,把感冒病毒都打死!” 于是我老公幽幽地瞟了我一眼,淡定地说:“得了吧,你进去再让病毒给QJ了,生个变种出来我就没救了…………”让病毒QJ了。。让病毒。。
16.首发,有点长,绝对真实。 大一时的事,暑假放假回家,我在C市,要先到B市转车,C市到B市的火车票已经到手,而从B市到我家的火车票我事先给办事处打了电话预定,学生票70多块钱,所以在去B市时,我身上携带了200元钱,路费和车费也是足够了,到了B市,我在车站旁找到办事处的人,她要我等一等,过了一会儿她拿了一张全价票回来(全价150多块),说买不到学生票,无奈我还是拿了票,还交了万恶的20元手续费,心里很是不爽,心想她也是刚刚到售票窗口买的票,明显我是被丫的骗了,要是我自己去买还能买到学生票,于是悲剧的事有了开始。。。 我跑到退票口把票退了,扣了百分之20的手续费。无所谓了,买到学生票我还是不亏。我就跑到卖票窗口排队买票,排到我了我说买学生票,结果她说不卖学生票了,我也不知为何,可能是距开车只有1个多小时的原因吧,我这个气啊,没办法,还得买全价票了,然后悲剧发生了,我从兜里拿钱出来,数着数着感觉不妙,好像几个兜里加起来的钱和票价差不多,数完以后,没错,tnnd就差了五毛钱,五毛钱,毛钱,钱,钱,钱。。。 结局?结局是我神情恍惚的走出售票大厅,对着B市的站前广场一顿眩晕,心里开始回忆起刚下车时买了一瓶饮料,在车上时买了一袋凤爪,在C市火车站给了一个小妹妹两块钱。。。而我现在就缺五毛钱。。。这时候,迎面走来了一位警察署熟,我背着一个大背包忐忑的走向了他,叔叔:“我就差五毛钱买一张车票,您可不可以资助我五毛钱,五毛钱,毛钱,钱,钱,钱。。。”
17.昨天晚上在家收拾旧物,翻出好多以前的珍品,包括毕业照啊,信件啊,贺卡啊什么的,因为太珍贵就想用相机把这些拍下来存电脑里。因为晚上嘛,客厅的灯光最适合拍照,我就一翻出什么有意义的东西就拿到客厅拍。由于沉浸在回忆里加上想保留些神秘感,爸妈问了我几次我在干嘛我都是笑而不语。直到我拿着相拍客厅的两只大福娃的时候,爸爸冲了上来吼了一声,别再拍了,到底发生什么事了,你是不是要离家出走啊?!妈妈也担心的附和说,你别吓妈妈……
18.、、、、、、、中学刚毕业,同村的一哥哥和媒人一起到女方家相亲,午饭后回来我们问咋样,他仍像平常一样一声不吭!就问媒人,媒人长叹一声说,你不说话也就算了,你不喝酒也就算了,别人问你问题不答也算了,但你不能连续挟你面前的那盘花生米挟125下连头都不抬一下吧????!!!!
19.上初中时,早上起来忙,随手把胸罩一系就走了。上午上课间操跑步,跑着跑着,突然队伍队形乱了,有人喊:呀!这时什么?这怎么有个胸罩??? 我回头一看:卧槽!这不是我今天早上穿的无痕胸罩吗?!不怪觉得胸前突然轻松了。。。姐当时震惊了(那时候小罗莉,脸皮薄),离我那么近,又怕人怀疑,赶紧说:唉!这谁的的?真是的!啊哈哈哈哈,这谁的?谁还穿这个?(当时小女孩都不太喜欢自己这么早发育,觉得不好意思,现在想想就是青春期作祟。。。)嘲弄一番,马上有人起喝:败类。唉呀当时我郁闷的,也不是故意的,突然就“被败类”了,还不能辩解。这时候我转头发现旁边的一同学一直直勾勾盯着我看,说了一句话:我看见它就是刚才从你身上掉下来的。我。。。队伍还在行进,一会儿又跑回来了,我发现那个HLL的胸罩没了,不知道被谁捡走了,还是被老师发现处理了。 我现在还记得那个胸罩,银灰色桑扶兰的,边上绣典雅大方的玉兰花。。。
20.高中的时候,做我前面的女生,跟我关系很好,和我小名一样叫强强,我都喊她强哥~又一次晚自习的时候,忘记怎么就把她惹怒了,好像还哭了,然后,在一番丧权辱国的委曲求全之后,她说了一句话:“你要是把我刚才擤鼻涕的纸吃掉我就不生气了···”然后,我就不知道怎么做到的,哥华丽丽的把那个包裹着鼻涕的卫生纸 吃下去了··· 下去了··· 去了··· 了···
平安夜和大四师姐去开房,才知道热点时期房子要提前预订…
师姐提议到公园坐坐,附近大学生都TM开房去了,公园很幽静。
“今年暖冬哦,都圣诞了天气还不冷!”师姐脱掉外套隈依在我怀里。
师姐里面只穿紧身内衣,没有戴BRA,我有些心慌意乱…
师姐:“我给你讲个笑话:一小姐在公园拉客,一民工问价,小姐说‘草地十元,到我住处床上五十。’民工掏出五十,小姐说‘大哥你太有品味了!’民工说‘有JB品味,草地五回!’”
那是我第一次听到这笑话,笑得前仰后合,后来我就讲了几个笑话,可是师姐没精打彩的,我以为师姐累了,就提议回去。
回到宿舍懂了,拿头撞墙…
打电话给师姐:“我忽然睡不着,忽然很想你,忽然很想到操场走走!”
师姐:“你是猪啊!”
高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…
都说男人是一元的硬币,开始不知道所以云,昨天遇一腐女同事,终于搞清了,她说前面是1就是一根棍棍<你们懂的>后面是菊花多形象啊…我直接闷倒,突然我鬼使神差的说了句,那女人是什么,顿时整个工作间安静下来了,以为就这样结束了,突然底下一个弱弱的声音飘来“带菊花的投币机”小师妹,想象力不要这么丰富吧,平时看上去还是个乖乖女,终于知道什么叫人不可冒象了…
那年大学毕业,吃散伙饭,全班都在。专业原因,班里男女比例差不多6:1,临结束时,啤酒瓶已经堆成了一坐山,意犹未尽,此时班长忽然提出了一个建议,每个人和其他人互相拥抱一次,并说一句祝福的话!本来这也没啥,大家都表示此建议和河蟹,于是开始进行,场面相当感人……直到大家忽然意识到,班里有一男一女是一对儿,气氛变得诡异起来(此女身材火爆,相貌姣好,当年该男也算血拼同班无数男生才得其芳心),所有男生排着队去抱此女,该男脸色铁青站在一边,又不好意思说什么,眼睁睁看着自己的女人被班里所有男人抱了一遍。等到大家和该男拥抱的时候,并不像别人那样把祝福的话大声讲出来,而是貌似每个人都在他耳边低语了一句,说的什么没人求证,但我说的比较平淡“兄弟我只是抱了一下……而已”
第二天该男QQ签名改为:淡定淡定,纯属友谊,MLG
我一朋友的,简称A。 A前段时间交了个女友C,C倒追。进展迅速,昨天上门见女方家人。女方父母颇为满意,快吃饭的时候,C的姐姐回来了,C有些不自然了,C姐姐一露面。。。A傻眼了。。。
C姐姐是A的前女友,分手的原因是因为C姐姐说她家人不喜欢A。。。
有个朋友,去女朋友家偷情,女朋友的妈妈是夜班,爸爸也不在,两个人就xxoo了一晚,第二天早上起来,一看10点多了,朋友起来要走,但是看女朋友含含情脉脉的样,就隐不住又xxoo了一次,刚完事,女朋友的妈妈回来了,看见其男,先开始嗷嗷大哭,又给朋友上政治课,说了二十多分钟后,她妈妈突然来一句:"小伙,先把衣服穿。"
作者:
cxl4883259520
时间:
2010-9-18 00:35
楼主没看规章制度。。你要倒霉喽。下面都要评论的吧。
作者:
ershener
时间:
2010-9-18 03:11
笑话都不错,都挺色的,哈哈,下次发记得按规则啊~
作者:
痞子客
时间:
2010-9-18 03:22
老笑话了,重新温新了一遍,还是很幽默,第一次来笑话区,看了版规,楼主并非是原创,没发表个人心得,不知道会得到什么惩罚,同情楼主的同时,保持观望。
作者:
serm
时间:
2010-9-18 03:29
很多都看过了,这个笑话也太长了点,没看完,不过还是感谢楼主
作者:
moshou8675
时间:
2010-9-18 03:35
有些还是相当不错的,笑得脸颊都开始疼了呵呵
所谓的笑话都是一时的灵感爆发和一时的NC造就的啊
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.13/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2