标题:
[短篇]
笑话二十则
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作者:
jj20cm
时间:
2017-9-1 23:40
标题:
笑话二十则
1
老婆拿着扇子一直扇老公尸体,邻居问:为啥这样做啊?妻子含泪回答:老公临终前嘱咐我一定要等他尸体凉了才能改嫁。。
2
凡是遇到带着小孩乞讨的,迅速报警!迅速报警!十有八九是拐来的孩子,家有孩子的速速顶起,孩子太遭罪了,警界朋友透露的,
3
上初中那会儿班里有个同学叫赵书超。。。那天正好考试,他咬着笔在发呆。老师大吼一声:“照书抄!"结果不到5秒,全班从课桌拿出书照抄了起来。
4
和室友俩人在一起玩LOL,室友新手,我:“啊”室友:“怎么插?”我被杀了说了一句:“草!”哎哎哎!!!你别脱我裤子啊.........
5
寝室的室友组团打游戏,生活费花光了,只剩下一包泡面;大伙儿说好了一人一口,面泡好后,我吃第一口;我卷啊卷,一口就把面吃完了……剩下室友们在风中凌乱……
6
是不是男人结完婚都不爱收拾自己了?早上起床,老公穿衣服,我说:你能换件外套吗,你这个外套都穿了一个月了!老公说,:胡扯,这外套都穿了好几个月了!他晚上是不是该睡地板了。
7
要过年了,去买肉,一个女老板哦,长得挺可爱的。。这时候来了个大妈,问:这个五花肉多少钱?姑娘说:七块五,大妈又问,怎么比别人家贵两毛?姑娘想了一下,我们家的猪比较好,都是双眼皮。。
8
说一件小时候的事,本屌丝农村娃一枚!有一晚半夜屎急!那时小怕鬼不敢去茅房!(因为茅房远)就拉进一个黑色袋子里!屎毕!往外一扔!第二天被邻居看到!她竟然打开了!她打开了!场景自行补脑!
9
我:妈,用下你的洗发水。妈:自己去拿。我:妈,用下你的护发素。妈:自己去拿。我:妈,用下你的电吹风。妈:自己去拿。我:妈,,,,妈:自己去拿于是我就从妈的钱包里拿了800块钱,走了。
10
一哥们从国外回来,昨晚他们留学生同学聚会,我做陪。聊到这帮国人在外国吃什么,一萝莉说,“他常下面给我们吃。”我思忖片刻对萝莉道:“他下面好吃么?”萝莉充满回忆:“好吃好吃,还有蛋蛋。”
11
朋友给领导开车的,一天领导们在市委开会,(已经开完了都在往往外走)司机们都站在自己的车前等着,这货突发奇想给我发个短信,说,这他妈跟去幼儿园接孩子一样一样的。好危险的想法,当车夫的不加强学习怎么得了啊!!
12
A:同桌人家想liaoliao.你可不可以陪人家B:上厕所还让陪是不是男人啊!A:人家太帅了害怕到厕所被别的小男生强奸B:难道你就不怕我强奸你么A:讨厌说的好像没有干过一样我妈妈挺喜欢你的下次穿帅一点来我家。
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昨日跟二货基友傍晚带狗出去转转,看见一对情侣吵架很厉害,只见那的女蹲地痛哭不起,男朋友在边上一直哄她就是不起来。二货基友对我笑笑:看我的!只见他撒开他家泰迪狂叫着冲了过去,那女的嗖的一下站起狂叫着冲入男友怀里!
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同事喜欢一女孩儿,找机会跟女孩儿借书,,还书的时候。在书里夹了一张表白纸条第二天,女孩儿的闺蜜,我们大家心目中的女神到同事面前说:我也喜欢你他当时呆住了,(女孩儿的书是女神借的?)晚上同事跟着女神走了,....
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“兄弟,能和你商量件事嘛”,“你说吧”,“嗯,最近手头有点紧,所以”,“是不是想借钱”,“嗯嗯嗯”头点的跟小鸡吃米样,“这个好说,十块以下我做主,十块以上我老婆做主”,“你不是没老婆嘛?”,“是啊,所以没得商量啊”
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读职高的时候爸爸给我买了第一个手机,那时候流行彩铃,我就选了一个非常流行的歌曲香水有毒,有次上课特别安静,我的手机突然响起来,吓得我赶紧关机,下课后一看是我妈妈打过来的,就打过去问她怎么在上课的时候打给我,她竟然说,是听歌~~
17
那年军训,我满脸笑容的向教官请假,教官一眼就看出来我没啥事,但出于不好意思直接拒绝,教官让我问问不远处树下的班主任。我走到班主任面前说:“教官让我歇一会。”班任点点头,我回头看教官,教官和班任很默契地对点头,然后我华丽丽的走了……
18
一男子相亲,见到女方后,女方没有问那些粗俗的问题,上来就是直接了当说:“你有什么特别的地方吗?”男子说:“我15岁那年,吃鱼吃卡了,各种掏不出来。只有上医院,结果医生也弄不出来,说是手术,我听了一哆嗦,硬是用舌头弄了出来。”女:“我们领证吧。”
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“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
20
最近研究古今地名更替,发现河南是被祸祸得最惨的。古代叫宁邑,现在竟然叫新乡;古代叫应城,现在竟然叫平顶山,古代叫怀州,现在竟然叫焦作;古代叫颍川,现在竟然叫登封;古代叫归德,现在竟然叫商丘;古代叫汝南,现在竟然叫驻马店!呜呼我高端大气的中原文明,竟硬生生地给改成了社会主义新农村!
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