jj20cm

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患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！
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老师：小明，你又上课睡觉！给我站起来！小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病！老师：哦？什么病？小明：自闭症！
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昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
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早上做完卫生，出了好多汗。我拉开衣领说：这里出汗会不会把乳沟减掉了。同事说：“不会，这里的沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大”我。。。
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今儿去吃面，下的肥肠面，当老板娘把面端过来的时候，我惊呆了，怒道:老板娘，我不是要肥肠面吗？怎么碗里尽是黑木耳？亲们，这面我还要不要吃哇？
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老俩口看电视，突然转播选美比赛。 老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
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一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
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lz大学生一个，昨天跟女朋友视频，她室友出门回来后爬上床，在我犹豫要不要让女友提醒她一下的这段时间里，那个妹子已经熟练的脱掉所有衣服换上睡衣然后下床洗漱去了，看的真的醉了...
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记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。 而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
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昨晚和老爸老妈看电视，老爸盯着我意味深长的说:我看我闺女长的不像我呢？然后老妈开口道:闺女都22了，长的不像就别追究了，装个傻起码还有老婆，闺女，万一发现点什么，啥也没有了……！
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前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。
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昨天跟二货老婆在街上吵架瞬间她说我会后悔的！她就来了句：“流氓啊，抢劫啊！”瞬间迷茫了来了四五个大男人把我摁在地上，任我怎么解释都不放手！二货老婆一直在一旁看着…没多久把警察蜀黍招来了。 。。。。
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准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！
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一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：“要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！”
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女友参加真心话大冒险那叫一个惊险！问：“出过轨没？”答：“没轨，出个屁！”问：“跟你开过房的有几个？”答：“谁算那个！都单位报销，反正我没掏过钱!”问：“旁的最大的款是哪个？”答：“马云!老在他家用优惠劵！”我都想死啊！
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lz单身屌丝一枚，情人节那天一小孩要我买花。 以此为背景。。。。小孩：你买不买？我：不买小孩：到底买不买我：不买你能把我怎么样？小孩：你等着！。。只见那货爬地上猛地掀起旁边妹纸的裙子向我狂喊：爸！红色！红色的！！我特么的。。。让我哭一会儿
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今天朋友出门手机被抢了，他拼了老命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了，一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
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一男教师进教室上课，裤子穿得松垮垮的，悲催的是裤子拉链忘记拉上，门洞大开，红内内都出墙了，偏偏上课时又满教室走来走去，惨不忍睹。 一同学忍无可忍，小声提醒：老师，你没关门。不想老师大声说：关门干什么？关了门你们看得清楚吗？这位女同学，你视力不太好，要不要我把门再开大一些？
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英国虽小，百炼成钢。 800年前推出大xian章，限制王权。400年前君主立宪，开启宪政之路。二战在美苏参战前，独自死扛纳粹，不列颠之战惊心动魄，留住欧洲民主之火。如今苏格兰公投，和平分家，无论结果如何，都成为世界政治新典范。懂得宽容，舍得放弃，日不落帝国不在，大国风范永存。
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同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。 ”同事又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”儿子响亮地回答：“当然知道！”我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。