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1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。

2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”
他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！
小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？

4、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。
于是我问他：“你不害怕吗？”
儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

6、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？
我。。。

7、朝鲜发生4.9级地震，震源深度0千米，疑似金正恩摔倒。。。

8、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

9、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

10、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。

11、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？

12、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？

13、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

14、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！

15、从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。

16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

17、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

18、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。

19、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句：“她妈替她带。。。”
老婆你好机智啊！！

20、我：“你脸上怎么有两道伤口？”
朋友：“最近上火。”
我：“不像上火造成的啊。”
朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”
我。。。

21、男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”
男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？”
男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？”
男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？”
男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！”

22、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；
而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

23、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

24、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

25、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

26、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。
我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

27、同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”
我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

28、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。

29、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。

30、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

31、去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

32、屌丝：“大师，为什么我那么倒霉？相亲见的都是金星，约炮约的都是芙蓉，夜店把的都是玉凤，想去买醉顺便来个一夜情每次醒来都菊花残满腚伤。。。”
大师指了指他的手机。
屌丝：“哦，我明白了，您的意思是换个新手机就能时来运转？”
大师：“SB，你手机里还装着乐视APP，运气能好吗？”

33、在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子？”
老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。”

34、女：Pol.ice叔叔，我被人强J了。
Pol.ice：是谁？！
女：雾霾太大，没看清。
Pol.ice：我是说，是谁在说话？！！！

35、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。
段誉说：你好，我是段子。
孔子：不好笑。