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1、你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊？为俩臭钱就插足人家家庭，搞得风起云涌大战频繁！
哥认真奉劝你们一句，回头是岸！捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人，安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个，哥滴人品就不错，很顾家的哈。。。@闲闲宝猪

2、网上在评选最美女老师。
第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培育了五百多名学生。
第二名是白某某老师，她是城市女孩，被拐卖到农村，最终在农村扎根，以德报怨，一千多名学生因为她改变了命运！
第一名则是-----苍老师，她是外国女孩，自愿来到中国，慰藉了数千万的单身狗，使他们安贫乐道，维持了社会的安定，她的美表里如一，可谓最美女老师！

3、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？
小王：不，我是想当隔壁老王！@三思而后俗

4、妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。 @李绍旺

5、1.女人是让男人疼的，我说的是头疼。
2.猫哭耗子不是假慈悲，那是吃出了感情，如果你是吃货你会深刻明白这一点。
3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗，都是跪搓衣板跪出来的。@凡神

6、1.菊花是花中的精灵，不但美丽，而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多，有的夏季开花，有的秋季开花，有的冬季开花，还有的脱下裤子的时候就会开花！
2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。
3.幸福是什么？对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子，对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆，对孩子来说就是左手牵着暑假右手牵着寒假。
4.下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

7、我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！@李绍旺

8、几个土豪在炫富
张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”
李四：“切糕是我的饭后点心！”
王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”
赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”

9、王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”
小毛：“不会！”
损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”
小毛：“尼玛，滚！”

10、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”
媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”

11、我前看500年，后观600载，发现姓罗的最心高气傲
罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。
罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。
罗玉凤，共和国人，心高气傲，非故事会不看。@呦呦ta爹

12、语文老师：同学们，我们来玩成语接龙，我说，你们接，看谁接的好接的妙！神彩焕发！
话音刚落，同学们开始抢着接...
发扬光大...大器晚成...成竹在胸..
皮皮：胸大无脑..
老师：你先站到一边,我们继续...
老师：愁眉不展！ 展翅高飞....飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮：阳萎不举
老师：滚回家去.....@阿里阿多

13、“现在社会上假的东西越来越多！为什么假货赝品泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了！”
警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？”@闲闲宝猪

14、去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。
我说：“怎么不请我去你房里坐坐！”
他说：“我女友在里面呢，不方便！”
我说：“是嫂子啊，那更应该见见！”
他又说：“她脾气不好的！”
我笑道：“没事，我不怕！”
他只好道：“那好吧！”
于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。
他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”@因风化龙

15、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”
富翁看了看我，沉默了许久。
我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”
富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”
我有些艰难的笑了笑道：“确实是挺明智的。”@我朋友叫刘正伟

16、黎山老母，观音菩萨等四位神仙，变身女人，来试探唐僧师徒取经是否真心。
最终，他们决定撞天婚选女婿，师徒四人只有八戒当选。
八戒正暗自高兴，听到黎山老母小声的对观音说：“还是你办法多，要不过年咱还吃不起猪肉呢！”@小丁丁

17、科学表示肢体动作通常反应一个人的心态。
“砖家，我觉得我和女朋友感情出现了危机”
“你如何判断出来的？”
“她经常在聊天时突然用手指着我，并且一言不发，然后极速走开，我觉得肯定是她生气了，但是我并不知道我做错了什么……我很苦恼！！！”
“年轻人，不要过于悲观，根据你的描述我想她应该刚放了一个屁。。。”

18、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧
女：好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男：………

19、网购了一块表，联系卖家。“你这个表走的不准啊”
“不准退货！”
……我应该怎么办？@天使小盘

20、老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的：
爸爸妈妈又吵架，
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子，
搓板垫在膝盖下。

21.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
22.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　
23.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　
24.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
　　
25.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
26.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
　　
27.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
28.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
　　
29.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
　　
30.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

lykio1

噗，的确是逗人一笑的好笑话~。哈哈