jj20cm

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女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~” 我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”  
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在我小的时候，有位前辈对我说”男孩子只要长的帅，没钱也会有女孩子喜欢的。现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带著媳妇找小姐的么，你去幹什么？老婆：我帮你砍价！
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晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。。。
旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易。。。
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妹妹新买了件衣服，上面特装B的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
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吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”
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一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
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老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马”
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路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
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女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，
可以用压缩程序把病毒压死吗？”
男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
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晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。
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带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
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去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
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在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”
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今天老板娘下载了微信软件，有同事走来对她说，不要下,不要相信这里面不是人啊，不是人，老板娘就问什么叫不是人，那个人脸红了愣了半天说也没说出什么，最后十应付了句:“你不懂你不懂她不是人。"老板娘叫她说怎么个不是人法，那人就尾巴逃走了。
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宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。
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军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈…
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华佗为关羽疗毒，事毕，佗问刘备：“作为一方霸主，对你而言最重要的是什么？” 刘备答道：“仁德！” 继而刘备反问华佗：“作为一位名医，对你而言最重要的是什么？” 华佗答道：“医德！” 一旁的张飞听后脸色红润的喊：“神医！咱俩的事不是说好保密的吗！”
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一哥们家里着火了 他报警说：119吗，我家发生火灾了。 119：在哪里？ 他：在我家。119：具体点。 他：在我家的厨房里。 119：我说你现在的位置。 他：我趴在桌子底下。 119：我们怎样才能到你家？ 他：你们不是有消防车吗？ 119：滚犊子，烧死你得啦
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西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了