jj20cm

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小侄子把我推醒说：＂叔叔，用端午帮我造个句吧。＂＂造你个头啊！＂好端端午睡被你吵醒了。＂＂谢谢叔叔！＂。。      
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妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
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昨天，一MM说我脸大。我说：“你脸才大，要不比一比。”她问：“怎么比”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”她说：“不行，你会喝。”
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第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。亲爸啊。。
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西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
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今天超市卫生巾促销，妹纸都没有去围观抢购~~~一大爷听见一元一包，就走过去拿起来观看促销员满头黑线大喊：卫生巾特价一元一包，是女士用的，女士用的！
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甲：昨天你又跟老婆打架了吧？ 乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。
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昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。
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老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师：“现在得孩子了不得啊。”
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我喜欢吹笛子，我告诉我女友，我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”
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一天晚上，我深情的对女友说:“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年！”女友突然拎起我耳朵冷冷的说:“那一万年以后呢？是不是就想抛弃我啊？”我。。。。尼玛，怎么就不按常理出牌？！！！
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这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
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当周星池只是9527时，没人理睬！别人只当他是狗！当他是高级书童时，春夏秋冬死命的暧昧！当他是唐伯虎是怎么连秋香都喜他呢！哎！！！男神和屌丝的区别、相貌只是一小部分！身份才是关键！！！！
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两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
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一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想:一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说:神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢
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一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开豪车，傻B的开二手套牌。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。
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某男子去酒吧玩，因为就一个人，所以该男子一直在角落站着。一小姐走进问道：“帅哥，玩玩吗？”该男子：“多少钱？”小姐：“800。”男子皱眉道：“400行吗？”小姐头轻轻一甩道：“走吧。”第二天早上小姐从包里拿出400块钱给男子并说：“不错，以后常联系。”
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王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。
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男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦。
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(｡･ω･｡)
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”