happymanning11

1、今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我就吓完了！当时我瞬间在想，我的银'行卡里还有多少钱，客户还有多少钱没给我，别人还欠我多少钱，我现在身家一共还有多少，够不够让老奶奶讹我一回的，我就吓蒙圈了啊！过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土！年轻人，够刺激吧，人生到处是惊喜！说完就走了啊！艾玛，有岁数就是任性！
2、大半夜醒来又在微博看人家撕逼，一博主发了张照片，钢琴上放个iPhone，有人骂她拍iPhone炫富，博主说我钢琴五十万你看不见，骂我用iPhone炫富，笑死我了。
3、昨晚睡了一个女网友，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6Plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。
4、心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：滚jb蛋→_→好么！然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！
5、昨天去吃饭，有道菜叫：“女人四十”，上来一看，是一盘黄花菜今天吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（黄花菜），想看看男人四十是什么，于是就点了....... 服务员上菜道：“男人四十请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！
6、女朋友说：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。 男朋友说：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？ 女朋友说：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。
7、甲：“昨天我看见你太太了。她咳得那么厉害，大家都看着她。她一定病得不轻吧？”　　乙：“啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。”
8、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
9、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我cao
10、5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！