1. 交女朋友

在家里给mm发短信，被老爸看到了。
他一向是反对我交女朋友的。
于是他就问我了：“是不是给女朋友发消息呢？”
当然不能告诉他实话了。
于是随口扯了个谎：“我女朋友她没有手机！”
…………

评论：现在不让交男朋友的多吧，交女朋友的估计是被鼓励的。

2. "什么叫做土猪?"

去考古的时候，一堆人围着展出的文物看。
A君看见一图片上面写有"……土猪肉",向B君问道:"什么叫做土猪呀?"
B君回答到:"土猪,大概是野猪."
偶抬头一细看,该文字为"……出土猪肉"
laf

评论：居然还有出土猪肉这样的文物，不知道有没有出土大便。。。。。

3. 安捷伦

昨天有两个安捷伦公司的到我们单位来，在门口被保安拦住了，问是哪里来的，找谁做什么的。
安捷伦的人就说是安捷伦的，找我们部门周同学，保安就拿起电话，拨过来，问：“你们那里是不是有个周。。周。。周杰伦啊，那个安。。安。。什么公司的人过来了。。。”

评论：看来周杰伦好有名气啊，人人都知道呢。

4. 今天丢了一把人

傍晚陪同学去一个大学换票，由于同学是第一次去
我就和那个gg陪她去看荷塘。
到了哪里看见好多的荷叶，好可爱啊。
置身其中忍不住问那个gg“这里有青蛙吗？”
那个gg很严肃的说“凡是学校都有青蛙……"
呃~~真不该问……-___-

评论：呵呵，说的没错，有青蛙也有恐龙，这个世界才是完整的。

5. 口头禅

偶一个哥们在看过台湾播的Triumph bra广告后，学会了里边一句广告词，那天帮人搬家，他抱着一个大纸箱，主人问他：是不是很沉？ 他的口头禅来了：不会，感觉狠舒服哦～ 结果主人又把一大叠杂志放在了他箱子上...

评论：这个哥们是自己给自己找麻烦啊，要是给看过的mm也说，就是调戏mm了。

6. 表演节目

上初二的时候，元旦班里有一个小联欢会，班主任是一个50多岁的妇女。联欢会上表演的都是女生的节目，于是班主任就说：“表老让女生表演呀，男生表演一个什么呀。”这时候，班上一个男生大叫一声：“强奸妇女。”（其实，如果真有这个节目，男生也应该算主角了）班主任听后大怒，把那个男生叫了出去……我们在教室内，只是隐约听到：“我让你看看什么叫强奸妇女……”大家可以想象一下班内当时的情景……

评论：居然不是叫他表演一下如何强奸妇女？这个男的你喊的时候要注意变身别被发现啊。

7. 男生第一次去女朋友家嘴一定要甜！！！

“比如，进娟儿家，见了娟儿妈，可以说：‘伯母，我见了您才知道，娟儿为什么这么漂亮了。’见了娟儿爸，可以说：‘伯父，我见了您才明白，娟儿为什么老看不上我了。’见了娟儿的妹妹，她有个妹妹，对不对？你可以说：‘为什么我认识的不是妹妹而偏偏是姐姐呢？’”

评论：这话说的滴水不漏，不过后一句别被女朋友知道了，不然你就要陪礼多少遍了。

8. 说个比较倒霉的事情

呵呵，想起小时候我也说过类似的话。
我爸一同事，我见他挺面熟，说叔叔你长得真像秦汉，
然后又脱口而出，“其实秦汉长的挺丑的"
..#$@%!%&&*(

评论：做人不能太实诚啊，太实诚有时候会很郁闷的哦。

9. 拉窗帘

我妹妹在火车上遇见的。火车卧铺，晚上照例是要把窗帘都拉上的，当时正好他们那个隔档的有个乘客在过道的餐桌上吃方便面，见乘务员来拉窗帘，就端着碗准备换个地方吃，乘务员见状就说“没关系，没关系，我拉我的，你吃你的”，满车箱轰然大笑……

评论：不错不错，这样的笑话似乎经常发生，如拉面之类的拉什么吃什么。。。。

10. 我说过最伤人的一句话

上初三，对那个从我座位后面努力往过挤的PPMM说：“唉，你该减肥了”。
结果：她哭了两节课，并一周不和我说话。
后来，我找她道歉：“对不起，那天我不该那样说。其实胖就胖呗，没关系！”
结果：mm直到初中毕业也没和我说话。

评论：还好俺从来都没有说过这样的话，无论哪个mm我都说你好苗条啊。

guozijian

这几个笑话挺不错的，我只看过3个，尤其喜欢那个“我让你看看什么叫强奸妇女……”。老师估计愤怒的不行了。一般班级总有些调皮的学生，做的事也很经典。这个笑话里的故事很形象。