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1.患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」  
　　大夫：「你多大年纪？」  
　　患者：「七十五岁。」  
　　大夫：「二十岁咳嗽吗？」  
　　患者：「不咳嗽。」  
　　大夫：「四十岁时咳嗽吗？」  
　　患者：「也不咳嗽。」  
　　大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」  

评论：老了嘛，肯定会多多少少有病啦，不奇怪。

2.老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”   
　　周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”   
　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”   

评论：这个学生一定在读小学，小孩的思想就是简单。

3.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”   
　　来福：“马儿会跑吗？”   
　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”   
　　来福：“驾！”  

评论：哇，这个给力，太给力了，这个转换真的叫精湛，一般人想不出。

4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。  
　　问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？  
　　答：在跳脱衣舞。  

评论：脱着脱着就被打死了，就好像在做着做着，警察来了。

5.一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着“内有魔镜出售”。阿花好奇的走
　　去看，果然有一面镜子上写着“我是魔镜”。阿花就问老板：“这真的是魔镜吗？”
　　老板说：“对！不信你试试看。”阿花就对着魔镜说：“魔镜、魔镜，这世上谁最
　　漂亮的人？”过了许久，镜子都没动静。阿花就很生气的说：“老板，你骗人嘛！
　　它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板无奈的摇摇头说：“小姐，不是它没反
　　应，是它在做内心的挣扎！”

评论：大姐，您可别学小月月、凤姐什么的出来吓人阿。

6.时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

评论：笑死我了，哈哈，别动别动，我技术不好。

7.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

评论：这个方法不错噢，遇到心怡的对象就上吧，管它三七二十一。

8.劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。
　　小文：“喂！你的奖品是什么？”
　　小陈：“一台电子锅。”
　　小文：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”
　　小陈：“那你拿什么啊？”
　　小文：“电扇呀！”
　　小陈：“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去！”

评论：公司里面还是不要乱说话的好，不然，你们讽刺，同事们就笑了。

9.　某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破的泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑！
　　漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来....那牌子上写着＂此处深二米＂。


评论：哈哈，有沟有沟，那MM一定脸充血，恨不得学鸵鸟了吧？

10.甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？”
乙：”那你练习什么？”
甲：“练习忍耐的功夫。”

评论：平常心就好嘛，音乐，是可以潜移默化的，习惯就好，怎么用忍？

第1个里的大夫吃多了,人家病人本来心情就肯定不好,他还不好好说话,关于服务态度这一点上,还是值得像小日本学习学习的.

I agree with no. 6, if coleague can't even respect each others. Final results will only be both got fired.

WSS1020

笑一笑、十年少，楼主都奉献上如此好笑的段子，我们有理由笑不出来吗！哈哈…

wwxb

有好几个是新的，以前没看过，谢谢楼主让我开心一下。

chenkuifeng

怎么感觉很一般的，搞笑有那么一点点的，希望再接再厉