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1、当初想死你，现在想你死。

2、“你怎么能这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”精简翻译：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”

3、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”

4、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

5、男生买完东西，对朋友说：“你看我这个多好，你也买一个。”
女生买完东西，对朋友说：“在哪买的，我也要买一个！”

6、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。

7、“‘小女子无以为报，唯有以身相许’的逻辑是什么？”
“看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是‘做牛做马也要报答你’!”

8、人有多大胆，复习拖多晚。

9、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

10、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！
周围人瞬间笑喷！

11、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”
室友：“舱老师！”

12、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”

13、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！

14、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。

15、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

16、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

17、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

18、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。 而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

19、眼前十米路，全被雾当住。驾车一二档，不敢超十速。行人少无数，都把嘴捂住。到底是人间，还是在仙处。
半城雾霾半城灰，汽车慢的像乌龟。三米之外不见人，任你鸟儿也难飞！

20、上学时不许早恋，一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁；
上学时不许打工创业，一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用；
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛，一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目；
上学时必须对父母言听计从，毕业后也一样。

21、妈妈：多吃点儿。
儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。
妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。

22、和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”
我妈：“你是太阳能的吗？”
我。。。

23、去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。
又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。
表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”

24、老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。
我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！ ”

25、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

26、清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”

27、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”。
男B：“唉。。。懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”

28、我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。
后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。
我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。

29、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！
我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着谈了一口气说，明天来上班吧！
你们说我是去还是不去呢？

30、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。
我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。

31、听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温从36.5，洗完澡现在到了38.5。

32、“美籍华人”有什么了不起的，姐我可是华籍美人！！！

33、儿子爱撒谎，最常说的谎言是叫我爸爸。

34、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。

35、都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了！

36、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

37、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

38、今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。

39、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

40、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。