jj20cm

1
曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。 管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她…
2
我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?儿子:好啊我:你登上月球想干什么?儿子:炖玉兔，娶嫦娥！我:……
3
今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作自己的母亲看待！这时我后边的一哥们对身边的人说：看，校长他妈在天上飘呢！瞬间憋成内伤……
4
当心仪女神在空间发表一篇说说，纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。 结果发现自己根本就没有评论的权限...
5
问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……  
6
小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。 一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪。我就养成了如下习惯——先尿一个圈。然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心。
7
一朋友学的营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”
8
儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。 ”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”
9
丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。
10
小强在某工厂上班，该工厂的管理人员非常的变态。 经常让他们加班，而且还不给加班费，小强觉得活着没意思就有了轻生的念头。 乐观的同事劝他说：“好好活着， 因为我们会死很久。”
11
听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
12
牛顿坐在自家院中的苹果树下，苦思着行星绕日运动的原因，这时，一苹果落下来，不偏不倚砸到他的脚。这一现象引起了牛顿的注意，他拿起苹果冥思苦想，片刻之后破口大骂：“谁TM扔的手机？”。
13
给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。 为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说＂你以为你放的呀？是我放的！＂好吧，活该你嫁不出去。
14
杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。 他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。
15
四川人喜欢打麻将是不争的事情，某天和几个哥哥打牌，然后一般说什么事情爱顺口说你妹的，然后那天他们说你妹的，然后觉得不对，他们妹妹都是我啊，然后说你们这样你家人造吗？然后想想我还是属于家人T^T
16
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：“你在干什么？”那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，我要上一号”只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。
17
男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。 突然，男子发现门口有一乞丐。 男子过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆！”
18
神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三 聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”　神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”  
19
昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。 哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥。对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了…
20
魔鬼词典：“无语”，就是法官问：你为什么印假钱？罪犯说：真钞我不会印。“绝望”，就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个时心想：“世上还有比这更难吃的吗？！”结果吃了第二个：“呀！还真有！”“崩溃”，就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基一个麦当劳还要一个汉堡。