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1.公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

2.电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

3.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！

4.某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，
　此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！”
　全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，
　摆在桌子上照着书抄

5.天上物理课。讲到通讯，
　物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”
　有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”
　老师：“你给我滚出去……

6.上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，
　老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之
　中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”
　于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

7.老师提问：“配偶的称呼有哪些？”
　下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”
　突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：
　“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化

8.寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊！

9.一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”