西藏魅力

1、他们可都真谦虚！

        我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。

        我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。

        我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干！

        2、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

        3、你是愿意要兽兽还是据传为处女的凤姐？ 回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便？

        4、看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几?

        5、一妇女生了个双胞胎，一个叫西瓜，一个叫奶头，某天带孩子出去溜达时，叫奶头的孩子丢了.找不到，就去找Po.lice，和Po.lice说“Po.lice**，我的奶头丢了”Po.lice就问，“奶头？你的奶头多大啊？”妇女就回答说， 奶头有西瓜那么大.

        6、早些时候刚注册QQ，总听人说等级啊太阳什么。那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳，这个我乐的，颠儿颠儿的……后来才知道那块是天气预报。

        7、甲：“你这车的速度表怎么不会动？”

        乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”

        甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”

        乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

        8、前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”

        他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。

        我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”

        9、今天一直打嗝。 一个人去楼下快餐店吃饭，对面一个五大三粗的猛男。 我一边打嗝一边吃。突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。 我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了：打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！ 然后大哥说话了：“嗝好了吧？我以前就是这么治的！”

        10、一对夫妻利用好天气整理花园。 丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！” 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

        11、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！” 路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

        12、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。

        主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”

        他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”

        电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”

        13、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。 一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。

        14、面试电视台的时候。

        考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗？

        面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。

        考官问：那什么方面你没有毅力呢？

        面试者：可能生活和感情上吧！

        考官说：感情上不专一？

        面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。

        三个考官都凌乱了……

        15、孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”

        男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

        16、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？ 愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。 天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

        17、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便打。

        老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。

        欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？

        老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了

        18、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。 那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

        19、一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。 海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。 那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

        20、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！