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　　1、“如果缺钱了就告诉我。”“好的，爱你。”“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”“滚。”

　　2、昨天有个人给我展示了他的抢票神器，当时是这样的：他拿着神器对我说“把钱拿出来，要不一刀捅死你！”然后我乖乖的就把钞票给他了。

　　3、估计“我去那买了个包”要火。

　　4、“子怡，我是你的什么啊？”“你是我的庆丰。”“原来我是包子啊。”“那样你就可以上头条了。”

　　5、楼主：用最内涵的一段话说明你的性别！ 神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。秒懂

　　6、出门在外，不论别人给你热脸还是冷脸，都没关系。外面的世界，尊重的是背景、而非人本身。朋友之间，不论热脸还是冷脸，也都没关系。真正的交情，交得是内心、而非脸色。不必过于在意人与人之间一些表面的情绪。挚交之人不需要、泛交之人用不着。“情绪”这东西，你不在乎，它就伤不到你。

　　7、我曾在四十度的高温下扬言， 我宁可冻死也不愿热成狗 ，直到今天我被冻成狗 ，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　8、二货媳妇，一早说要洗衣服，拿着我放了好久的外套过来让我摸一下口袋有木有干净，我摸到了一个小包装，想也没想就掏了出来一看傻眼了！怎么有一枚BYT，要知道LZ真的是清白的，媳妇哪管我那么多，不听任何解释，最后以罚款2000才得以平息！但是总感觉怪怪的！

　　9、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞……这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂。老师：野鸡也会飞的……女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个球啊……班里一片死寂…

　　10、一朋友女神级，眼光超高，现大龄单身， 今天看其发表说说：朋友家的孩子都能上“爸爸去哪儿”了， 我还在想孩子的“爸爸去哪儿”了， 我默默的点了个赞，丫终于想通了

　　11、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的……

　　12、小时候，我妈经常骂我打游戏机时间太长。 她说“你长大了准备做什么？” 我表示没明白。 而她就冲着摇杆努努嘴说：“我是说，你觉得会有人花大把钞票雇你，让你一天到晚坐着、每天只要握着个摇杆、随你乐意按几下按钮地工作吗？” 总而言之呢我现在是一名地铁司机。

　　13、短信的玄妙在于，你永远无法揣测发消息人的心境。同样是一条“新年快乐”，有人便是例行公事草草了之，比如普通同事；有人便是简洁真诚掷地有声，比如挚友；有人便是碍于面子勉为其难，比如竞争对手；有人却可能是用心打了一大段话，又一字一字删除，把心意藏在那四个字里，比如传达室的王大妈。

　　14、为救李郎离家园，明天就要过新年；苏三离了洪洞县，过年得吃打卤面；刘大哥讲话理太偏，蒜瓣不够还得添；适才听得司令讲，要价5块不能涨；天上掉下个林妹妹，外卖加收送餐费。今日痛饮庆功酒，吃不了的去喂狗；驸马爷近前看端详，吃面条得就着肠；树上的鸟儿成双对，唱完这段我就睡。

　　15、看《私人定制》，看到一半，前排的一个妹子突然大声说，冯导的电影真TMD越来越难看了，我当时听了就很怒，麻痹的立马翻过两排座，上去就呼了丫一掌。不能小声点吗？没看见大家都睡着了吗！