lil1024

1、有天晚上和二货老婆看完电影回家，由于是晚上十点过路上车不多，二货老婆拉着我欲有横穿马路的架势。我就说：＂亲爱滴，这是机动车道啊！＂结果这二货不屑地说，怕什么你有鸡，我有洞，咱俩也是鸡洞车！！瞬间无语
2、找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
3、一晚，老公好奇的问我，大家都说孪生姐妹之间感觉很敏感，你说我们爱爱的时候你妹妹会不会有感觉？我不屑的说，我都没感觉，我妹妹有个屁的感觉啊！！！
4、路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，是公交卡！公交卡！！！
5、就今天早上的事，上夜班，我们几个同事趁着停线跑去吃食堂吃早餐，买了包子，馒头，卤蛋……正当吃着包子，喝着粥的时候，一二货同事来了句：那谁把我的蛋吃了，把我的蛋吃了吧………全场肃静，然后狂喷……
6、一个年轻人坐在体育场门口，神情沮丧。保安过来问，没买到今天滚石30年庆祝的演唱会票？年轻人拿出两张票，保安惊讶的问他怎么不进去。年轻人说：我本来约暗恋的女孩子一起看，打电话给她。女孩子问他是什么演唱会，结果我刚说一个字，手机就没电了！
7、昨天晚上我和我的一哥们去网吧玩撸啊撸，我看见他玩撸啊撸总是玩别人的号，我就问他咋总是玩别人的号？这二货来了一句“玩别人的号就像玩别人的老婆特刺激”，我是不是发现了什么？？？
8、今天去一高级餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面很好吃。面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。
9、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”，你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
10、一个人吃早餐，突然心血来潮，打算给媳妇带点早餐回去，不知道她懒床起来没有，遂打电话问她。拿出手机找到号码，拨通后，脑子当时TMD进水了，手机没放到耳边，而是放到了嘴里，艹！当时各种囧。这还不是gc.对面妹子笑着说，大哥！片看多了吧？
11、昨天喝酒，一兄弟醉了，他女友帮他脱袜子。。那哥们脚有点臭，见女友脱完，估计想到了手会臭，就把手塞我哥们鼻子下面，是不是臭死啦，你自己闻！他强忍呼吸，表情平静的说：“一点不臭吖，不信你自己的闻闻。那”2货女友毫不犹豫的就塞到自己鼻下一闻，这一刻时间停顿了3秒钟。。。然后一顿暴揍。。
12、黑夜一警察看见路边停着的一辆汽车，一直在颤，上前查车，看见里面一男一女，问男的：不知道在这停车违法吗？说说车是谁的？答曰：单位的。又问：她呢？答曰：也是单位的。警察气坏了，挥手说：快走快走，TMD，啥好单位，福利这么好，女的也发。
13、今天在电梯里遇到一个少妇推着一辆婴儿车，一个小男孩坐在上面 我站在婴儿车前头，突然感觉到脚上一股温暖的水，原来这货尿在哥脚上了，哥急忙散一边上，那少妇居然也不道歉，还在那哈哈大笑 哥生气了，酝酿了一下，在出电梯前，果断的在这货的鼻子边上放了个洋葱屁，出了电梯就听见里面有孩子的哭声
14、老婆最迷人的十个瞬间：1、刷碗；2、洗衣服；3、拖地；4、刷马桶；5、刷鞋；6、擦桌子；7、晒被子；8、做饭；9、看孩子；10、和老公说：你快玩去吧！多带点钱！
15、真事、LZ有一次去商店买可乐，由于太渴，拿起来就喝了，刚要准备付账，忽然发现没带钱包，于是又拿了一瓶，走到老板面前，跟他说：“老板，请你喝汽水”老板再三推脱还是接受。他觉得不好意思，就对LZ说：“这次就当我请客吧”LZ答曰：“那多不好啊，那下次再请你吧”，，然后就走了………
16、今天在机场高速大巴上！没几个人，突然后排有个男生大哄了一声，停车！！！司机问什么事！！！那人到司机跟前说憋不住了！也司机不知道跟他说了什么，但是没停车，后来看到那小伙子，手拿着一瓶像绿茶颜色的脉动………有颜色的脉动………人才啊，下辈子我也要做男生………
17、今天车坏了，去坐公交车，一个美女过来问我XX车站坐几路公交！我给她解释了一会儿她似乎不明白，让我带她过去，这时我要坐的车来了，我就上车走了！发现她在车外目送我越来越远！结果她自己上了一辆锐志自己开车走了，我特么是不是错过了什么！
18、真事，今儿火车站候车厅，电视放爸爸去哪儿，我就问2B朋友，那电视在放什么，两2B一起大叫，爸爸去哪儿，我毫不犹豫大吼一句，回四川。尼玛，当时周围好多人，好多人。
19、高中时，老师发现班里不少人都低头玩手机，就开始损：你说男的低头看裤裆还有个玩的，女生一个个是干甚呢？
20、我认识了一个白富美，为了她我背叛了未婚妻，跟她私奔。飞机上她问我:还记得初中时被你羞辱的龅牙妹么？我一回想再仔细看她越看越像，忐忑的问 难道你是当初的那个她？不是，她当初给你羞辱后自杀了。那你是....？ 我是她哥哥！
21、我老婆读书的时候爱抽烟，那天，他们同学聚会，她一个朋友递烟给她，她不要。她朋友说你戒烟了啊？老婆说：没戒，我现在只抽专属的烟。说着还看了看我下面。整得我都不好意思了。
22、同事夏天买熟食，老板娘拌熟食拌的波涛胸涌的，同事看迷了，一时没忍住……“老板再拌份五块的！”……
23、一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽，刚到家我爸就说：下楼给我买包烟! 我家住6楼没电梯所以赖的下去。我脑残的来了句：爸你先抽我的吧？果然，我被抽了！！！
24、今天去逛超市到卖女士羽绒服那里，由于刚从网吧出来，不凑近什么也看不清然后我看那件红色的羽绒服不错，就过去摸了摸xiongbu的地方，感觉很普通的衣架不一样，等了有4.5分钟，只见她动了...动了，天啊！
25、王警官睿智地一笑，一指面前的女子："不用说了，真相只有一个，凶手就是你吧！"那女子大惊失色，半天才开口道："民....民警同志，我只是来给孩子上户口的 "
26、今天一哥们坐出租车，一路上，司机大哥对交警是各种埋怨，各种谩骂，最后这哥们实在听不下去了，说：师父，路边停一下。然后下车，脱掉外套，带上帽子！对司机大哥说：同志，你好，身份证，驾照！
27、今天早上下了好大的雪，把车子都盖严实了，然后花了二十分钟打扫积雪，然后一按车钥匙旁边的车亮了，我去....
28、以前和哥们打电话，总喜欢问我：在哪里？一次手机停机，他打我家座机，电话接通就是一句：在哪里？我：在你妹啊，我家座机按你家啊？
29、今天我去超市看见一对老人买东西，老爷爷对老奶奶说：别舍不得，随便拿。突然觉得这句话好有爱，可我刚要走，老爷爷又说了一句：只要别被逮着就行了。
30、去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:大银行就是不一样啊，天王盖地虎。全场无语！
31、裘帮主的儿子修炼水上漂神功 弟子问道：“裘帮主，为何叹息？” 裘帮主：“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。” 弟子问道：“那为何你还叹息呢？” 裘帮主：“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。
32、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
33、跟老婆吵架、被锁在门外，遂去兄弟家，告诉兄弟事情经过结果、没想到他义愤填膺怒斥：女人不能宠、越宠不靠谱，叫我拿出男人的脾气来，指责现在家庭里面男人怎么没有一点地位，还大声说：你问问你嫂子敢把我锁门外吗？那个嫂子，我蹲着听他说话腿麻了，能先让他搓衣板起来一会吗？
34、今天算见着女汉子了，一漂亮美女破口大骂，是谁tmd打我男朋友啦？ 有种给我站出来，md敢打不敢承认啊，是谁？ 你tm出不出来，不出来我就报警了！一边骂一边手舞足蹈。 此时只见他男朋友站于女汉子身后，用手捂着受伤的脸，自始至终一言不发！
35、今天在公交车上，我挨着一阿姨坐的。过了一会，她手机响了，拿起电话就在说话了：＂今天我没空，小静出去见网友，怀孕了，我的带她去做人流。那事改天再说吧。＂ 说完原本吵闹的车里突然就安静了，我一惊，无数双眼睛看着我。可是，可是我真的不是小静啊！
36、本人男，跟一个女同事关系特好！经常一起上下班！一天在办公室，一同事说：你俩关系这么好凑一对得了。当时我就说：别别别，我俩是纯洁的男女关系。话刚说完，前面一同事回头说到：啊，是带套是么？
37、绝对真实，我拿着激光灯考我弟弟（9岁）光着上身指着他的心脏问，这是你的什么器官。他很无鞋的回答：奶子！
38、姐们给我三个杜蕾斯，晚上回来和老公一起享受，事毕我拿来吹气球，吹完绑上发现漏气，漏气....尼玛呀，姐们儿能不能不坑我？？？？
39、昨天和同事下楼吃早餐，看见一台车停在门口，我问同事：这是什么车？同事用藐视的眼光看了我一眼说：你傻啊，不会看标识么？ 我看了一眼标识（BYD）抬起高傲的头大声说：逼养的！同事.....
40、今天逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去，看厕所的大爷一把拦住了我。我：“大爷，多少 钱？”大爷：“1块。”我：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”哥当时就震惊了，大爷，你智商太高了！

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