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1.我最讨厌两种人：
　一是有种族歧视的；
　二是黑人；
　三是不识数的！
　2.分手时，她给了我一个吻，那感觉――就好像新闻联播一样真实……
　3.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
4.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
　5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
　6.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
　7.高中时讲排列组合，分组做题。
　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　磊：“十二个。”
　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　又叫起波：“你们组多少人？”。
　波惧，半晌，答：“三个……”
　8.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　偶好奇：这是歌词吗？
　师姐：是呀！
　偶：怎么过得这么快？都没看清！
　师姐：周杰伦的！！
　9.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
　10.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
　11.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
　12.小姐：现在生意不好做呀！
　老大：为什么？
　小姐：“禽流感”！！
　13.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
　14.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　“wo shi dang yuan，follow me！！！”
　15.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。首先，张亮亮拿剪刀挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问，“你疼不疼呀？”这时，马加爵一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，“老子急得实在是看不下去啦！丫的这两个猪头真变态！！”
　16.百般摇不醒~
　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
　醒了~
　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
　18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　我遂再倒~
　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　领导回复：没有女生么？
　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
　答：吃点棉花有助于保暖~
　21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　24.交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？
　交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～
　交大GGA：为什么？
　交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……
　25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！
　26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不料，ＭＭ发现了，走过来问：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”
　27.昨天妈妈来电话了，她说：“无论你找工作顺不顺利，都不要去捅猫眼！”（详见“张亮亮虐猫”事件）
　28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
　29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
　30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
　31.早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”
　32.有两种人得禽流感的几率极大——1.禽兽 ；2.禽兽不如的人 ！
　33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
　34.闹，再闹老子就把你送到校医院！
　35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
　36.一哥们向自己MM提出“那个”要求，遭拒，极度郁闷回来，恰逢宿舍看一部科教片，该哥们看了眼道：“CTM，下辈子老子投胎做种猪！到时候你送上门来干还要看老子的脸色呢！！”
　37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
　38.我抱起小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟的弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏滴！！”我恍然大悟……（恶心）
　39.抵制“日”货，从小JJ做起……
　40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
　黑，真黑，比黑洞还黑！！
　41.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！
　42.说在韩国，如果妓女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！
　如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！
　43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
　44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　AB：不知！
　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
　45.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！”
　46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
　师弟：尽量憋着……
　师兄：那寝室楼里味不是老大了？
　师弟：拿小便冲大便……
　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
　47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
　48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
　49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
　50. 楼上（住的女生）掉下一个满是英文的化妆瓶，正好落在偶晾在窗外的内裤里，里面白色液体撒的到处都是，偶气愤地向楼上骂了几声，于是拿进来把内裤泡了泡晾干又穿上。不知不觉，偶身体暗暗开始发生变化……3年后，偶们和曾经住楼上的友寝聚会，饭桌上，每人必须讲一段自己在大学里最痛苦的回忆。友寝一JJ：“当年我花698块买的除毛膏还是进口的呢，结果不小心从窗台上掉下去，等我跑楼下去找也不知谁那么快就给拣了去……”我：“啊——原来是你！！你知不知道，我最痛苦的事就是——我已经三年没去大众浴池洗澡了！！！”