顶峰作案

1. 有个未婚妈妈到医院检查…检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后…神父已经垂垂老矣… 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了…其实… 我不是你的爸爸.我是你的妈妈…
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是…隔壁教会的神父!!
（生出小孩，那要**多大的频率啊）
2.
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
了.
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
他说：「你们在聊些什麼啊？」
「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
不过前一阵子，不知道走了什麼口口运，有朋友送他钻戒，
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
（其实家明也很苦恼，选择谁呢）
3.
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
他闯入了一间民宅，
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
把太太绑在床上，他上了床，
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候，
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
他可能会把我们杀了。
坚强点，亲爱的，我爱你
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点，亲爱的，我爱你！！
（两夜呻吟不息，丈夫：我决定离婚，然后…… 逃犯吻了一下他：和我……？！ 丈夫：……嗯）
4.
编辑：你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
(方丈：闹出那么大笑话，今晚不许上我榻)
5.
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。”
（那么亲爱的，来一个吻吧~）
6.
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
（……默，你们用的究竟是什么办法鉴定的）
7.
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百威。”
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
老板奇道：“为啥？”
俊男闷道：“百威不好，喝了很舒服但屁眼疼。”
（……你的那位的技术很好，请继续喝酒吧）
8.
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的口口。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的口口。”
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
9.
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.
   丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
（别有一番情趣，嘎嘎，果然人生无处不奸情）

10.
澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃…是的…我是Gay…」
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开…」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！…」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱…

[ 本帖最后由 顶峰作案 于 2010-10-23 23:00 编辑 ]