zsj808

冰淇淋

　　某日，小明大哭。爸爸问：“小明你哭什麽？”小明说：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。”爸爸：“你怎麽知道？”小明：“因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。”

　　被子

　　幼儿园老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”“是床单。”“床单上面呢？”“是我妈。”全班哄堂大笑。老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

　　小水管

　　小侄女今年叁岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈为了阻止追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿了！”

　　世界末日

　　女友：“如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？”男友：“我会想疯狂地和你做爱！”女友：“可是你最多也只要1分钟就够了。”

　　变态

　　上周末我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在厕所和其他人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话

呵呵，最后一个笑话以前应该没听过，感觉还是很不错的