fltssxb 发表于 2011-2-8 12:23 只看TA 1楼 |
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过年了,来几个小笑话 1.玛莉和苏珊一起去捐血,捐完后两人均有茶点招待。两人正在吃时,有一位男士经常,手上拿着五百块。 玛莉:咦?为甚么你捐血会有钱收? 男人:你误会了,我是捐精,每次五百,不过每年只能捐一次。 护士:对啊!现在出生率太低,很多夫妻不想生育,可是某些夫妻却生不到。 苏珊:原来如此,可惜我不是男人。 几天后,苏珊的口合紧,涨卜卜地来到捐血中心,这是她看见玛莉正在倒立,双腿分开,并以双手慢慢地,一步一步行过来。 评论:看懂了吗,但是苏的方法比玛的好呀,至少不用倒立呀。(一个是用口的,一个是用阴的) 2.年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?” 彼得:“一只都不剩。” 女教师:“为什么?” 彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根棒冰,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?” 女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。” 评论:看来这位女教师是用过了不同的招术呀,想得也太偏了些吧,还是小孩子纯洁。 3.公交车上的男女绝骂 那天在车上,一个蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白凈小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。 都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了而且还这么搞笑,的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你堂哥三回!” 评论:看来这个男的真的很给力呀,连这个女孩的妈妈也给骂了,而且是乱伦呀。 4.有一对盲夫妻,平时行房以“来一袋”作为暗语。一日一小偷夜间造访,偷听到这个秘密。 第二天,小偷趁丈夫外出,堂而皇之地来到他家对盲妻子说“来一袋呀”,于是巫山云雨。 晚上丈夫归来,对老婆说“来一袋呀”,老婆甚为纳闷,“中午不刚来一袋了吗”, 丈夫一听极为懊恼,“他妈的,让人抽了蹭烟了!”。 评论:看来还是妻子的问题了,难道是不是自己的丈夫也觉察不出来吗,只是想吃点鲜罢了。 5.兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。后来回到修道院来,就颤惊的对住持说:“那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中,住持,你说我怎么办?”住持:“那你赶快吃柠檬,而且马上吃。” 修女:“吃柠檬?为什么要吃柠檬丫?” 住持:“等一下不是有人要来吗?如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!” 评论:看来这个美丽的修女也是好好的享受了一下呀,脸上都出现了被满足的神色呢,快吃吧,要不让别人看到了多不好呀。 6.有一个海边的村落,村里大部份男人时常出海很久不在家。 村落的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。 过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说跌倒我就知道了!” 后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两 个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。 女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。 因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加 强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。 神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个礼拜已经跌倒三次了!” 评论:村长夫人真是女强人呀,不知道是不是在同一个地方倒下的,我猜应该是在不同地方,且地面性质是不同的。 7.夫妻做爱,夫在上妻在下。高潮后夫问妻:“我这家伙像什么?”妻子答像一瓢子,把坛里的绍兴酒都舀出来了。 过了一会儿又一起交合,妻在上夫在下。妻问夫:“你那家伙又像什吗?”夫答:“好像一把破伞。” 妻子说:“伞就伞,为什么还加一破字?”夫答:“如果不是破伞,为什么在伞柄上流水下来。” 评论:真是比喻形象恰当呀,当国学大师应该差不多了。 8.一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时,车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过,并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马,两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事,除了每隔几分钟,那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。 当他们到达城镇时,那位印地安人让她在当地加油站下马,然后大叫一声“呼”,扬长而去。 “你对那印地安人做了什事使他那么兴奋?”加油站服务员问。 “没有啊!我只是坐在马后,双手抱住他的腰,然后抓住马鞍,这样我才不至于跌下来。” “小姐”,那位服务员说:“印地安人骑马是不用马鞍的!” 评论:印地安人真的很受用,印地安人的真的很大,这位女性应该很后悔呀,白白的东西浪费了。 9.新婚阶段的丁小姐问老医生:“医生,我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说,“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?” 老医生回答:“普通叫龟头。” “那么,离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在35公分后方的东西吗?”老医生看了丁小姐一眼, “我虽然不知道你老公是何种体格,但是我把那种东西叫做屁股。” 评论:难道不能有例外吗,也可能长度达到35公分呐,应该辨证的看这个问题的。 10.近一段时间,年轻的太太每天都被一陌生男子骚扰。 当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:“太太——听说你的身材很美?” 即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。 “太太,”陌生男子又说道:“听说你的身材很美?” 妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:“身材很美又怎么样?” “如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太太的屁股后。” 评论:原来还是自己的男人在外现出了些问题,你好歹对陌生男子也做些力所能及的事吗。 |
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