wenshengyao

1.女孩和男孩分手了，
女孩:你是个好人。
男孩:知道我好你还甩我？
女孩飚了:直接说就是你是个好没用的人~~老娘每晚来你宿舍都一星期了你都没出手，还分床睡，留着你还有什么用！！！
2. 昨天去一个国企面试，托朋友的关系介绍的，说好未来领导会接我，到了却不见人。
拨通电话，电话里说：“看见二楼栏杆边冲你招手的人没？”
“就看到一个秃子。”
“我就是那个秃子，我来迎你。”
瞬间想抽自己巴掌，嘴欠……
3. 昨天去一个大公司面试。
刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。
“现在你说一句话，让我马上能记住你”
“我在XX酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”
“好！你被录取了！”
4. 有一天我看见一个军人，我问他为啥要当兵，他就说：为人民币服务，响毛爷爷看齐，你没听说过吗？向钱看、向后赚，亿二亿！我听见就心想tmd早知道我也去当兵好了.
5. LZ女汉子一枚。
今天上午面试，做自我介绍时说自己平时就是个爷们。
面试官好奇的问，“那你什么时候比较文静？” “家里来亲戚，路遇陌生人，抬头看男神，其它时间就是一头发了疯的藏獒……”
6. 今天去应聘运营总监的职位，ceo面完我以后拿了三张美女照片对我说，你选哪个做你助理，我沉思了一会儿说，如果地上掉三张一百的你捡哪张？
7. 学生党，又到周五晚上了，去包宿，在吧台刚好碰到一女同学（她也玩联盟，略坑），她一看到我，一把抓住我的胳膊说到：大神！今晚带我开房吧！带我开房！不是，那个开黑！开黑！
8. 一天我拖地，看到一妹子坐在位子上。我终于鼓起勇气的说：同学，把腿劈开，我要桶。
妹子：你要干什么?……
我：快点我要桶。
于是妹子慢慢的劈开了……我淡定的从妹子的座位下拿走了垃圾桶…
我：同学，治愈吗，我就拿个垃圾桶……
9. 一朋友去面试销售经理，在填写本人特长的时候，自信的写到：“啤的2箱以上，白的一斤以上”，结果第二天公司打电话被录用了，太奇葩了。
10. 同事有一月光族，他没事还养了只狗。说起自己过的日子，他形象地说是：“上半月我吃啥，狗吃啥；下半月，狗吃啥，我吃啥！”瞬间，办公室里笑声一片。
11. 有个同学周末无聊，洗完澡后来个自拍，虽说是局部的JJ照。可是我们室友们还能辨出是他的弟弟。今天上午第二节课下，班长拿他的的手机投影照片片（因为他们一起外出旅游拍了许多照片）。用投影仪给女生们放一张一张得看，室友忘记这茬了。突然jj出现了，好大啊，。。。一屋子里的女同学都长大嘴巴了……空气瞬间凝固了……。不过没几天，求爱信雪片似的飞来。。尼玛。大东西就是好。。。
12. 前些天开了微店，买印度神油---你懂得，怕熟人认出来尴尬，就重新申请了一个微信号，结果输入手机号后，就自动关联通讯录了，向所有人发了好友申请，结果这几天一直有人问我是不是卖印度神油，真是想找个地缝钻进去

13. 给儿子买玩具，看中了两个，加起来价格八十，习惯性的问了一句老板能不能便宜点，老板倒也大方，很爽快的说行啊，这样吧两个你给我九十就行了！！！等会，这怎么算出来的……老板，我读书少，你不要骗我啊……
14. 有个哥们成绩不太好，而且坐在班上离垃圾桶最近的位置，这天有个女老师上课，觉得他在那说话吵。 就说了句，垃圾就是垃圾。这哥们听后，很淡定的说了句，坐台的就是坐台的。。。全班沉默3秒。。然后爆笑不止。据说这老师以后的外号就叫坐台老师。。
15. 女朋友一个人在家！我打电话过去......喂！老婆在干嘛呢？“做饭呢”然后旁边也有人说话！家里来客人了？我问道！“对啊！小丽来家里蹭饭呢”哦！我挂掉了电话，然后我望着床上的小丽陷入了深思....
16. 昨晚和老婆睡觉，看见一只蚊子，拍了好久拍不死，然后只见老婆在一边脱衣服，我问她干嘛(⊙o⊙?)，最后她来了一句，勾引蚊子啊！我…………也是醉了.
17. 今天男票问我 ：你想要做蛋糕不
我：不想。
男票：为什么？不是喜欢吃么？
我：把做字去掉一切好商量。
男票：懒货！
18. 被班里一长得还算可以的学霸级女生告白了，她说她一直喜欢我，愿意高考之后和我去同一所大学如果我和她在一起以后车房都不用我出，她爸妈很开放说只要女儿喜欢同意她的决定，拉着我就要去看房……然后…………我醒了…………
19. 有一天，小明对小刚说我想捅老师，可是不在状态怎么办。小刚说喝脉动啊，随时脉动回来。小明说万一通到怎么办。小刚说吃炫迈呀，根本停不下来。
20. 说一个至今都记忆深刻的，在初三的时候，语文老师以前是历史系毕业的，讲课经常会跑题，有个女儿。一天上语文课，忘了讲怎么内容，扯到遗传方面去了。老师说:“你们还别说，我教语文我女儿从小语文成绩就很好，还是有点遗传原因的”。我们班有个二货随即大声说道：“老师那你怎么不遗传给我呢？”瞬间老师就无语了，教室一片爆笑。