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1:周三那日在教室上课，老师正讲课，见到门外有一身影游荡，以为学生迟到，遂去开门对他说：“同学，进来吧。”那人一身红衣，听到这话，缓缓开口：“刚刚你们谁订的肯德基？”

2:“爸比，这个核桃怎么砸开呀？” “笨啊，用用你的脑子啊。”只见儿子似懂非懂的点了点头， 便猛的将脑袋砸向桌子上的核桃。

3:你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道！

4:甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，从不看它的发行日期。”

5:一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

6:管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

7:画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

8:丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

9:我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

10:一学生名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，说马叉叉到了没？语文老师有点文 学素养，点名道：“万马奔腾到了没？” 体育老师直接改用“一群马到了没?＂数学老师最直接：马6 到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？正确读音为mǎ dú biāo 祝大家马到成功，马上有钱，马年吉祥

11:老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的”。

12:他突然跟萝莉女朋友分了，一直不肯告诉我们为啥。。。一直到那日喝酒后，那小子吐真言！她一直说自己是处女。后来，第一次跟那娘们上床，她竟然采取女上男下，在我不动以后，她还自己使劲抽动，老子好多姿势不懂，她都指点我了。。。我还敢要么

13:表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

14:在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。

15:本人男屌丝一枚，前天约了个一直没见面的网友见面，晚上xxoo，本想深入交往，谁料第二天我到家就接到分手短信，我忽然有种被人睡了的羞辱感

16:有一朋友，他说家里和他爸感情不好…小时候老骂他什么的……只和他妈妈最好…我们问了好久也不知道为什么他爸对他不好………最近聊到他和他妈妈感情好到他十六岁还要和妈妈一起睡………我才懂了…孩子，不能怪你爸………

17:不就是过年么？啥都涨价。昨天才花50大洋洗完的车。今天剪个头居然要我150大洋，我对老板说，您看这条路的第一个路口红绿灯，左拐第二个路口，右拐100米左右有家沙县小吃，对面，对，就是那里，有一家银行，您快去抢吧。

18:本人男性，亲身经历，昨天在一小饭店吃饭，突然肚子不舒服，便去吧台问服务员要纸，吧台服务员是一妹子，我说给我点纸上个卫生间，妹子问我大的还是小的？当时把我问傻了。我便弱弱的说了句:小妹，你当我是你吗？小便还带纸。妹子当时傻了。。

19:每次脱下内裤我都会闻闻，看有没有特别的味道，我就不信只有我自己这样

20:刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？全TM都是：「卖家发货很快！」、「物流非常给力！」、「非常愉快的一次网购！」、「是正品，五星好评！」。

21:一次坐公交去火车站，等车的时候遇到一个老奶奶，她问我火车站怎么坐车，我说我也去，你跟我一起吧，下车以后我正准备跟她说回去怎么坐车呢，只见她从包里拿出一个碗，往地上一坐，顿时我就凌乱了

22:一个个风烛残年的老人，冲向公交车的时候像练过轻功的，挤上公交的时候像练过内功的，坐在公交的时候终于变回正常老人了…