waiwyshen

1.前天老公搂着我睡的正香，我在梦中被一条巨大的蛇狂追，我怎么也跑不快，吓的我直叫。
可能是梦里真的太紧张了，在床上我不停的蹬腿，伴随各种哼哼声。并且给自己有点弄醒了。
在我半睡半醒之间，我清晰的感觉到老公轻轻摸了摸我的头发，然后。。迟疑的。。用手摸了摸我的那里。。。。
尼玛。。。我真的是在做梦好不好。。。我没有在zw好不好。。。
话说我的哼哼声就那么像在zw吗？



评论：这个男人不够猛啊，换成我那就...




2.宝宝五个月时，屁特多而且很响。老公对宝宝很是疼爱，喜欢到处亲她，包括小屁屁（当了父母的人能够明白，亲小宝宝的屁屁都是很幸福的）。一天，老公举起宝宝大发父爱又亲宝宝屁屁，这时宝宝一个响亮的屁放了出来……按老公的话说，这个屁直接打到了喉咙里，连吐出来的机会都没有！



评论：哈哈，挺搞的。




3.小时候住的是落地房，两层楼。爸爸爱养花草，家里都是盆栽。我的窗台上摆了一盆仙人掌。有天晚上，一小偷来了我家。因为夏天我都开着窗睡觉的，然后小偷就准备从我的窗子里爬进去。一下两下，好不容易快爬到了，“吧唧”——手搭在了我的仙人掌上，只听超级惨烈地一声“啊”，然后伴随着一声沉重的“咚唝”。我醒了。。我们全家都醒了。。




评论：原来仙人掌还有这样的作用。




4.早上挤电梯，人很多，在电梯刚要关的时候，俺跟俺BF好不容易挤上来了，脸都快贴到电梯门了。俺庆幸地跟BF说：“还好我瘦，要不然都挤不上来。”谁知他淡淡地接了一句：“还好你胸平，要不电梯门是关不上的...”瞬间姐就凌乱了有木有！！满满一电梯的人啊！！A杯的女纸伤不起啊伤不起！！




评论：应该一个星期不让XXOO，看他还敢说你平不。




5.那年我高三……我还年轻……有一次下课，厕所人特多（一楼厕所的位置被闹成老师的健身房，二楼厕所据说闹鬼，我一直没见开过门，我在三楼。）人特别多，厕所又小的很。我的习惯是在隔离嘘嘘……那天人特别多啊，到我的时候，心想别耽误时间，给让地方。于是，我尿完边抖边转身…………后面一个小学弟离我真的太近了……我转身的时候甩到他嘴上了……他纠结的看了我一眼，然后擦了下嘴…………




评论：这样的情况会搞出人命的。





6.才上高一那会，有一男童鞋对红灯区无限好奇。有一天晚上，他独自路过红灯区，理所当然地被发廊女拖进发廊屋。正准备干那事时，朋友来了一句：先说好我没带钱啊~ 于是HLL地被赶出来了，还挨骂了，差点被打。。这事被我们笑了很久





评论：这事还说出来给你们听，看来交情不是一般的。




7.我们项目上有个哥们爱吹牛，每当他要说大话之前必定要来一句“跟你们说，我不是吹牛”，而且这货的口头禅是“bi养的”。。。
某天吃饭的时候，这货挥舞着筷子给大家讲他小时候的事情。“跟你们说，我不是吹牛，我小时候，呵!bi养的”。。。。。。





评论：我擦，这个够你们笑很久了吧。




8.某人上小学时候，放学看到一个人骑自行车，屁股的口袋里有一块钱纸票，快要掉出来，他就一直跟着这辆车后面跑，最后跑到小巷子里迷路了……关键是尼玛的一块钱还没掉……




评论：人为财死，为了一块钱，没出息啊。




9.大学的时候一次班级聚会吃火锅-----------------因为哥哥在冬天----------------------------------------------同宿舍的一个哥们戴着眼镜不方便就摘下来，另一个同学好心怕忘记了，正好我羽绒服在边上，于是就说放你口袋里了，你给带着吧。我想带就带吧。于是大家接着喝酒。河道东倒西歪的时候我扶着一个同学回去了，其他人继续嗨皮。后来半夜剩下的哥几个也回来了。第二天酒醒了那哥们找眼镜，我突然想起来了，再一看兜里的眼镜已经碎成几块了。惯例这还不是GC。另一个哥们说了：我靠！昨天吃完其他同学都走了，就剩我们这一桌，服务员等着收桌，只见几个人拿着筷子还在捞，服务员就问你们吃完了吗？答：吃完了！又问：那还捞什么？小G说：我眼镜可能掉锅里了！@#



评论：眼镜掉火锅里捞起来还能用？





10.男朋友的老爸打电话过来说要介绍女朋友给他，叫他去相亲，我不知道竟然傻傻地拿笔出来说要给他记相亲的电话号码！
家里反对在一起的人，你伤不起啊




评论：有时傻乎乎的女友，还挺可爱的。