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1、乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
评论：先生，就算你们是这些，也不要说的这么直白嘛。

2、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
评论：这哥们的妻子联想还真是丰富啊。

3、喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了，然后也就没有然后了。
评论：活该你一辈子找不到老婆。

4、某男和女友到农村玩，看见农民伯伯养的猪，他很感慨：“以前只吃过猪肉，没见过猪跑，今天算是看见了。”女友摇摇头说：“不完全对吧，这猪是看见了，但没跑啊。”听了这话，他故意叫了两声又挥了挥手，本来慢悠悠走着的猪居然小跑起来了。女友说：“这不能叫你看见猪跑，应该叫猪看见你跑。”
评论：反正都是猪跑了，何必计较谁看见谁。

5、一家商店里，老板叫一名员工去贴促销海报，上面写着“清仓甩卖，最后三天”。过了一会儿，老板来检查工作，看见促销海报很不满意。他对那名员工说：“你应该把海报贴到橱窗里面而不是外面，如果下雨就把海报淋湿了，又要重贴。”员工解释道：“没关系，天气预报说最近几天都是晴天。”老板瞪了他一眼，说：“天气预报有没有说一年都是晴天啊？”
评论：现在的商家啊，无语了，我们公司也有家，甩三天的店，一年了也没卖完。

6、一日聚餐，飙嫂姗姗来迟，落座后，一脸郁闷：妈的，老亲娘今天心情不好！飙嫂说：不是好久没时间买衣服么，我说我要去买衣服，你们知道飙女说什么？众人洗耳恭听。飙嫂大怒：她说老娘你还是别打扮了，你不打扮比鬼难看，一打扮，鬼都吓瘫痪了。
评论：好吧，和谐社会，就算为社会做贡献了。

7、妈：孩子，做人要有骨气，怎么只是为了借玩具就跪下来求人？子：有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了。
评论：这孩子长大绝对能做个放贷的。

8、高手：我又来了！！
小强：你天天进来，不觉得很烦吗？
高手：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了，你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小强：哦那你看到我的俄罗斯方块了吗，不记得装在哪，找了好久了耶。
评论：这个高手绝对是闲的蛋疼。

9、小强：你可以黑掉网站吗？
高手：当然，没听到人家叫我“高手”吗？
小强：哦我还以为那是因为你长得很黑。
评论：孩子，怎么说话呢，人家叫高手又不叫黑客，要以为也是以为他很高嘛。

10、某女长了一对精致的人间凶器，经常哭着喊着要丰胸要什么什么如何如何，久而久之，大家听了腻烦。某日，饭中又议论道此话题，某女又开始哭诉。俺大怒：这个事情不怪你！大家不解：那该谁的责任？俺继续道：凡世上一切都是一物降一物，你胸小乃是你家老公手小，这样才配套，要想大，换个手大的老公就好了!
评论：现在的女人实在是彪悍啊。