交流电1

1. 再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓的特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说:"儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。"小家伙:"啊!"的叫了声说:"妈妈，不是不用起来，是不用早起了。"

2.一个二货哥们，从广州到北京没有买到火车票就买了张打折机票。话说那天上了飞机，发现旁边坐一美女。搭讪到:美女从哪站下呢?哪站下呢....一旁的空姐都忍不住笑了。

3. 刚买了个肾6，第二天在公交车上，快到站时。看到旁边有个人拿着一个肾6晃了晃要下车，我第一反应就喊:抓小偷!瞬间车上的乘客就帮我把他制服，然后我立刻掏出手机报警。等等，好像哪里不对····

4. 有个周末和死党两口子出去玩儿。回来时，她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃----想当年哥们咋滴咋滴;一会儿叔叔咋滴咋滴....说到伯伯当年咋滴咋滴时。咱家那小魔头就悠悠来了句:爸，你这走的是时光隧道啊?再不开快点儿，你这哥们儿就要变南极仙翁啦!

5. 一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说:"谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?"小伙子:"是的，我抽，谢谢。"老奶奶:"怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。"小伙子一脸懵B。。。

6. 我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道:"我家的葡萄很甜的!随便选!"结果我闺蜜冷冷的回了一句:"我喜欢吃酸的!有吗?"老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句:"那你可以挑别人挑剩下的。。。"

7. 一个哥们失恋了，我安慰他:"不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。"哥们:"你骗人!"我:"我骗你干嘛?我是你好哥们啊!"哥们:"我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人?" 我。。。

8. 有匹小马要过河，老水牛看到了对他说:"别怕，水很浅，只到了我的膝盖。"小松鼠立刻跑了过来喊道:"不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的!"小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他:"孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。"

9. "妈，你感觉我长得丑吗?"老妈说:"问你女朋友去。"我说:"我没女朋友啊。"老妈说:"这就对了。"

10.世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。我说:"克罗地亚没机会了。"老婆说:"不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利!"我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。。